У-y-y

Такой прекрасный день, такая приятная обстановка в отделе, ну почему мне так не везет?



Очная ставка началась в два часа и закончилась в шесть, после чего обе стороны усердно читали протокол и писали туда замечания и жалобы друг на друга и на меня до кучи. Затем они по очереди ходили отдыхать, хотя я очень конкретно намекала, что следственные действия закончились, и даже три раза попрощалась. В процессе отдыха у них родились новые жалобы, и им позарез захотелось выразить их в письменном виде. Обвиняемая с потерпевшей смотрели друг на друга "как-то нехорошо и пронзительно", от чего обе обоюдно напугались и сейчас опасаются за свою жизнь и здоровье. Адвокат обвиняемой вообразила, что после их ухода я начну уничтожать принесенные мне документы, и она ворвалась в кабинет, бормоча, что хочет написать мне ходатайство непременно "под роспись" о приобщении этих документов. После чего адвокат потерпевшей решил, что обвиняемая сперла его перчатку, и он ворвался в кабинет, желая написать на месте об этом заявление. "Ни на какие обращения не реагировал". Когда он зашел в кабинет, у него было две перчатки, а сейчас осталась одна! Я говорю: может, вы потеряли перчатку, пока отдыхали по всему зданию... Нет, перчатка была у него в кармане шубы! А обвиняемая специально села на его шубу и сидела на ней, читая протокол очной ставки, в течение 40 минут! А уходя, уперла перчатку из кармана его шубы. Я: так она, наверно, случайно и по ошибке. Адвокат: как можно ошибиться, если берешь чужую перчатку из чужой шубы! Я: за сорок минут можно и привыкнуть сидеть на чужой шубе! Радоваться надо, что она вообще его шубу не надела и не ушла в ней. Адвокат заявил, что перчатка стоит две тысячи рублей. Надо полагать, значительный ущерб...

Боже мой! Ну ладно, говорю, у меня вот тут визитка адвоката обвиняемой есть, давайте девушке позвоним и спросим, не прихватили ли они вашу перчатку... Адвокат обиделся и сказал, что я все довожу до абсурда. Кто бы говорил! Дальше его вообще занесло, и он высказал мысль, что обвиняемая со своим адвокатом сперли его перчатку, чтобы навести на него порчу посредством воздействия на его перчатку. И об этом нужно написать и приобщить к материалам дела! Потому что по виду обвиняемой каждому ясно, что она - демон и сатанинское отродье. Я говорю: все, хватит! Давайте вы завтра с утра, на свежую голову сходите в церковь, пусть там за вас батюшка молебен отслужит или как это называется... Против сатанинских чар и порчи! А там уже, если будет желанье, можно и заявление написать. Только в прокуратуру! Хочу, чтобы прокурор тоже получал свою долю удовольствия! Пусть знает, что возбуждая уголовные дела от балды он не просто бумажки подмахивает, но бросает вызов сатанинским силам!

---

Роспечать

Заглянула в киоск Роспечати. Какая-то грустная картина получается. Весь прилавок завален разными Сканвордами и Кроссвордами. Лизы, Даши. Спид-инфо, криминальные курьеры, интим-курьеры, Экспресс-газета, Желтая газета и т.д. из этой же серии. Один-два журнала по компьютерам.

Можно еще добавить, что раз в месяц появляются Вокруг света, Гео, Elle. А могут и не появиться, т.к. не пользуются спросом.

Нет, я понимаю, что, видимо, все это вызвано законами рынка. Спрос рождает предложение и все такое. Но вот, например, я - и совсем не желаю читать сотни интим-курьеров и прочее. Может, еще кто-то тоже не желает. Почему мы должны носиться по городу, чтобы не пропустить один-два нормальных журнала, который завозят в единичном количестве?

Почему бы не открыть киоски, где бы продавались газеты и журналы более-менее выше уровня желтой прессы?

---

Надежда

Начальство едет в область на итоговые совещания! На целых два дня.

Как мы чудно будем работать! Никто не будет дергать... Знали бы заранее, вообще никого не вызывали бы на эти два дня.

По крайней мере, я надеюсь, можно будет спокойно выпить кофе, а не красться по чужим этажам и задним лестницам.

А вдруг там в области наше начальство так понравится, что они не захотят их отпускать?

---

Спецы по кошкам

Два часа понадобилось, чтобы запихнуть в дежурку постановление о приводе свидетеля. Спрашивается, зачем было тратить время и силы, если заранее известно, что результат будет нулевой?

Зато ГНР дали подробные объяснения. Они ездили! И даже звонили в дверь! И там мяукала кошка! О чем они могут мне всем нарядом написать рапорт.

У меня нет слов.

Вру - слова, конечно, были. Я спрашиваю: вы вообще соображаете, что говорите? Дело уходит в ГСУ, а вы вместо привода свидетеля, собираетесь писать рапорта о кошках?

После этого мне было описано мяуканье кошки во всех деталях. Кошка мяукала громко. Можно сказать, орала. По тону ее мяуканья было ясно, что она находится дома совершенно одна. Потому что если кошка дома не одна, то она мяукает совсем с другим выражением. А также можно было определить, что кошка находится в квартире одна уже давно. И еще долго будет находиться одна, так что ждать прихода хозяев было бесполезно. Также кошка мяукала как бы недостаточно гармонично. Из чего следует вывод, что ее хозяева ведут антиобщественный образ жизни и склонны к совершению правонарушений.

Фантастика. ГНР как известные кошковеды.

Я спросила: а что кошка сообщила по факту изготовления и сбыта поддельных купюр? Отличалось ли ее мяуканье, скажем, богатством оттенков, как у кошки, живущей в доме с цветным струйным принтером?

---

Мания

Мне прислали каталог Yves Rocher! Очень приятно, могу сейчас отвлечься и не бояться трупов на дорогах.

Люблю читать аннотации, которые люди придумывают на парфюмерию. Должна ведь у аромата быть какая-то легенда? Образ? Мне кажется, довольно скучно назвать духи просто именем марки. Carolina Herrera 212. Comme des Garcons. Paco Rabanne. Lacoste. Ну и что? Где тут тайна и мистика? В чем игра? Не интересно.

То ли дело Guerlain. Samsara, Shalimar - это шикарно. В одном слове сразу целый образ. Lancome тоже производит впечатление с Magie Noire. Как раз для сумасшедших любителей фэнтези.

Yves Rocher тоже в этом смысле постарались со своим новым ароматом Secrets d'Essences Voile d'Ambre. У них там тоже, наверно, кто-то любит фантастику. "Несколько капель жидкого золота, бальзам из Аравийской пустыни. Аромат воображения и путешествий стирает все границы времени."

Да, когда дело доходит до парфюма и его рекламы, у меня отказывают последние остатки здравого мышления.

Когда я разбогатею, то непременно доберусь до элитной парфюмерии. А пока тренируюсь на Yves Rocher.

---

Праздники

Смотрю по объявлениям о праздниках:

На 28 февраля намечается Марди Гра! У меня это сразу ассоциируется с Новым Орлеаном, карнавалом, магией вуду. Потому что прочитала много таких ужастиков.

А еще в Китае этот день отмечен, как Праздник Дракона.

Оказывается, завтра такой интересный и знаменательный день, в смысле праздников.

---

Парфюмерное

Вычитала в новостях, что правительство разрабатывает систему мер... по взятию под контроль производство и продажу алкогольной продукции... а то слишком много уходит денег в криминальные структуры... В общем, в числе прочих мер предполагается прилепить акцизные марки еще и на парфюмерную продукцию, как на содержащую алкоголь. Поскольку алкоголики могут ей опохмеляться... Что, естественно, повлечет повышение цен на парфюмерию.

Этот факт я вычитала в длинной статье со множеством ученых терминов.

С ума сойдешь в нашей стране! Правительство борется с криминальными структурами за монополию на водку, под знаменем заботы о несчастных алкоголиках, которые мрут от бодяги, а в результате повышаются цены на парфюмерию (однако, и так не маленькие). Видимо, чтобы те граждане, которые ни разу не алкоголики, тоже поучаствовали в процессе.

---

Страдания от карточек

Сегодня в 18 часов собралась улизнуть домой. Ирина уговорила выпить кофе напоследок. Хорошо, что не ушли... В половине седьмого Куимова и Чернушкина принялись обрывать телефон с криками "вы не составили карточку!" Два месяца назад, когда дело забрали в ГСУ.

Боже мой, я думала придушат за эти карточки. Я их вечно забываю составлять, в горячке. Но душить будут завтра, на оперативке.

А я совсем недавно выдвигала Чернушкиной ценное рацпредложение! Я сказала, что пропасть всяких карточек надо составлять, тут у любого начнется опухание мозга. Так надо выделить кого-нибудь из следователей (например, меня), чтобы он исключительно писал одни карточки, но за всех. И ему хорошо, и остальным тоже, не будут головы забивать такой ерундой, сосредоточатся на расследовании! Они же твердили целый год, как я плохо работаю, так я буду красиво карточки писать! И даже обязуюсь самостоятельно разносить заполненные карточки по ругам, в райотделы. Да что там, я и в Ебург могу их отвозить, не жалко! Какая польза будет всему следствию всего города!

А Чернушкина мне на это сказала "у вас одно место слипнется". Ну не дурное ли у нас все-таки начальство!

---

Новые старые сотрудники

Наконец вышла на работу Лена Маликова. Вообще-то мы ее ждали еще с мая прошлого года. Но у нас, когда речь идет о переходе куда-нибудь начальство готово залезть на потолок, грызть железные решетки и т.д. Сейчас Маликова полна энтузиазма и считает, что у нас работать легче. Ну, первое время, пока не привыкнет, ей так и будет казаться. Проверено. Тем более, что дела она пока только получает. ДТП. Решила освоить во всех деталях.



Я поздравила Маликову с выходом на работу, а Маликова, воспользовавшись случаем, изъявила желание чего-нибудь изучить из методики дел по дорожкам, на конкретном, только что полученном материале. Я не великий специалист по дорожкам, но тем более приятно, когда можно передать свои маленькие знания кому-нибудь, кто знает еще меньше.

А специалистов по дорожкам у нас осталось ровным счетом в количестве одна штука, все остальные разбежались. Вот не надо было Куимовой их травить и издеваться.

Однако, меня в очередной раз возмущает, почему не принимается мер, например, к дознанию ГАИ, почему с них ничего не спрашивают (как с нас)? Вот присылают материал "для принятия решения об отказе в возбуждении уголовного дела". Сами события произошли три месяца назад, два месяца материал лежал в дознании, где он был еще месяц, неизвестно. Во всем материале три с половиной листочка, и то три составлены гаишниками в дежурные сутки, от дознания только судмедэкспертиза, и та - по документам! Мужик в пьяном виде (со слов водителя!) переходил дорогу, и водитель его сбил (на пешеходном переходе!), раздробив обе ноги, что признано тяжким вредом здоровью. Дальше приложено объяснение водителя про пьяного мужика, который переходил дорогу пусть и по переходу, но на красный свет, точнее даже бежал, пробежав один метр слева направо. И бедный водитель не успел ничего сделать, как уже мужика переехал. И даже дознание за два месяца не опросило потерпевшего, что он обо всем этом имеет сказать. Свидетелей, естественно, никаких. Зато дознание усмотрело вину пешехода (со слов водителя) и посылает в следствие материал для вынесения отказного.

Я сразу Маликову настроила на серьезный лад. Что надо срочно найти потерпевшего и опросить. Хорошо, если он подтвердит слова водителя, а если он скажет, что шел вовсе на зеленый свет по своему пешеходному переходу? И не слева-направо, а справа-налево, то есть прошел не метр, а восемь метров по проезжей части? Свидетелей-то нет. Маликова на серьезный лад настроилась. Она вообще очень серьезная и ответственная.

Зато потом Маликова серьезно и ответственно мне сообщила, что намерена весь месяц выезжать на ДТП. Чтобы набраться опыта. И начнет прямо завтра. Я спросила, как это? Маликова сказала, что ездить будет дежурный следователь, а она будет ездить рядом и учиться. Я сказала, чтобы она не маялась дурью, а если ей так хочется учиться, пусть поедет и сделает повторный осмотр по своему материалу. Все равно гаишник неправильно нарисовал схему, и ее надо перерисовывать! Маликова утверждала, что одно другому не мешает, и она параллельно может по ночам ездить с дежурным следователем на ДТП! Маликова потребовала сообщить, кто будет завтра дежурным следователем, я призналась, что это буду я. Маликова силком записала мне номер своего телефона, чтобы я ее сразу вызывала, как только что случится.

С ума сойти! Я сказала, пусть даже не рассчитывает, и вообще, я надеюсь, что все завтра останутся живы!

Вот так всегда бывает: не успеешь начать выделываться, и тебе же от этого делается хуже.

Как тяжело приходится безответственным и несерьезным личностям рядом с ответственными и серьезными!

---

Удивляюсь

Прочитала объявление в телепрограмме, что наша областная телекомпания решила провести конкурс "Супермен"... Что-то там с российским уклоном. И рядом поместили рисуночек этого супермена, видимо, из какого-то мультика или комикса.



Вот никогда не могла понять, что такого захватывающего в этом образе Супермена. Здоровый мужик в девчачьих трусах, в колготках, и в обтяжных сапогах, тоже по виду девчачьих. Странные все-таки эти американцы.



В объявлении написано, что конкурсантам будет предложено соревноваться в разных конкурсах, борьба, мастерство, сообразительность, все такое.

(Интересно, а трусы с колготками им тоже надо будет надевать? )

---

Карточки

Проводили нам учебу по карточкам. Сколько же чертовых карточек успели придумать, у меня нет слов. Карточка туда, карточка сюда, на каждый вздох, на каждый чих... Только и слышишь: почему вы не выставили такую карточку, почему вы не выставили этакую карточку.

Почему-то наверху считают, что если написал карточку, то вроде бы уже и преступность сама собой на три четверти исчезла. Само собой, если бы преступники тоже должны были заполнять карточки на каждое совершенное преступление, на каждую похищенную вещь и на каждую жертву преступных действий, то они бы давно плюнули на это дело и пошли трудиться честным путем на стройки народного хозяйства.

Вывод: карточки заставляют писать совсем не тех.

А перед Новым годом в верхах родили совсем уж невообразимую карточку - что-то там на личность обвиняемого... по тяжким преступлениям. И в ходе учебы напомнили: не думайте, что мы забыли про эту карточку, карточка эта должна быть без разговоров.

Но у меня лично не укладывается в голове, каким образом я должна выяснить у обвиняемого в ходе следствия, какими именно сексуальными извращениями он страдает? Спросить что ли? А если он соврет? Скажет, мол, не страдаю ничем, а сам выйдет и кого-нибудь... того...

Или вот, предлагается выяснить у обвиняемого, владеет ли он какими-либо видами борьбы и какими именно?

Там таких вопросов - целая простыня.

А мне еще нравится вопрос, умеет ли обвиняемый управлять самолетом и яхтой. Жалко, что упустили насчет воздушного шара и космического корабля.

---

Счастливое событие

Наконец-то, после трехмесячной нервотрепки мы с Ириной смогли увидеть Мешкова наяву. Обычно-то общались с ним исключительно посредством телефона и факса. (То есть, Ирина, конечно, переживала, а я так, за компанию. )



Сегодня Мешков все-таки прибыл почитать дело, поучаствовать в очных ставках, то да се... Видимо, пришлось проводить все сразу оптом за три месяца. Зато Мешков за это время успел разжиться похвальной грамотой. "За стремление к успеху в ближайшем будущем". Что за организация выдала, черт знает. Но написано красиво, таким приятным курсивом. Мешков решил, что эту грамоту можно приобщить в дело в качестве характеристики. Адвокату очень понравилось, после этого он уже ничего не говорил, только хихикал. Ирина не проявила энтузиазма и сказала, что мы не приобщаем в дело похвальные грамоты. Я со своего места добавила, что особенно это касается грамот, выписанных какой-нибудь шарашкиной конторой. Мешков сказал, что это не шарашкина контора, а фирма, где он работает. На глупые вопросы, почему фирма не написала на грамоте свое название и не поставила свою печать, Мешков отвечать не пожелал.

Адвокат, прокашлявшись солидно, предложил Мешкову ксерокопировать грамоту и принести ее на судебное заседание, там найдутся люди, тонко чувствующие, которые смогут оценить и проникнуться. А также печально сказал, что ему самому за время его работы в милиции, никто не дарил таких грамот, хотя он стремился к успеху и в ближайшем будущем, и в отдаленном, и даже в настоящем. После чего я сказала, что куплю такие грамоты и выпишу одну специально на него. А также могу выписать на всех коллег, мне не жалко.

Ирина предложила не отвлекаться, а сосредоточиться на заполнении протокола. Но Мешков еще задвинул речь. Оказывается он уже полностью признает свою вину и раскаивается. Но не понимает такого к себе отношения со стороны общества вообще и отдельных граждан в частности. Вот, привел он пример, Остап Бендер пользуется популярностью и является одним из любимейших героев в нашей стране, в то время, как он, Мешков, являясь по сути Бендером третьего тысячелетия, встречает только попреки и неблагодарность. Адвокат, который к этому времени был уже в экстазе, сказал, что Мешков не Бендер, а гораздо лучше, поскольку Бендер обещал гражданам только рога и копыта, а Мешков - вполне конкретные иномарки, пусть слегка и в абстрактном будущем. Я со своего места напомнила, что Бендер кончил с ножом в жизненно важных органах.

Ирина в общем разговоре не участвовала, наверно, уже видела себя в методотделе.

---

Приключения чайника

Ну, наконец-то попала на собственный дневник... Целый вечер удивляюсь, почему я ничего не вижу и ничего не могу написать. Оказывается меня просто выкинуло из дневников, хотя я никаких попыток выйти не делала.

Все-то до меня медленно доходит, и только отсутствие моего имени в комментариях вызвало какие-то подозрения. Остальное время прошло в попытках "войти". Система меня упорно убеждала, что у меня поменялся IP-адрес. Ой, можно подумать. Наверно, я в Москву переместилась и не заметила.

Но двадцать раз подряд набранные логин и пароль помогли делу...

Интересно, что я буду делать, если такое будет повторяться каждый день? Терпения у меня маловато.

---

Средство от подростков

Чего только не придумают люди...



"Как бороться с подростковыми бандами? С помощью "Комаров"! Так ("Мosquito") названо изобретение английского бизнесмена и электронщика Говарда Стэплтона. Измученный наглыми подростками, которые все время ошивались рядом с его магазином, Стэплтон придумал прибор, который испускает особый ультразвук, неприятный для подростков и неслышный для тех, кому больше 20 лет. Тинейджеры (проверено на собственных четверых детях изобретателя) этот писк абсолютно не выносят и затыкают уши. А взрослые, чья способность различать звуки некоторой частоты уже утрачена, от "Комара" не страдают.

"Отпугиватель" (662 фунта стерлингов) выглядит как черная коробка, которой, прикрепив с обратной стороны дома или магазина, можно гундеть до полного избавления от хулиганов."



Это оригинально, хотя верится с трудом. Не знаю, как там насчет английских подростков, но наши, сдается мне, просто покрадут эту черную электронную штуковину... Если она вообще окажет на них действие.

---

О будущем фигурного катания

Пока шли соревнования, я наслушалась комментариев по поводу спортсменов - тот встал на коньки в три года, эта встала на коньки в четыре года. Ну, и отчаянный призыв в конце олимпиады: родители, ведите детей в фигурное катание, чтобы у нас появилось будущее!

Проникнувшись всем этим, решила провести минисоцопрос в доступном месте. Спрашиваю у Ирины, не хочет ли она записать своего мальчика, которому как раз исполнилось три года, в секцию фигурного катания, или хотя бы на каток. Ирина решительно заявила, что этого она ни в коем случае не хочет, потому что хочет, "чтобы ребенок был здоровым", и вообще мечтает, чтобы он стал управляющим банком!

Вот так вот, как говорится, новые песни придумала жизнь...

Пока что у меня возникли некоторые сомнения в будущем нашего фигурного катания.



Можно, правда, еще у Лены спросить, у нее девочке четыре года, и Лена отличается характером решительным и энергичным, и не настроена никого баловать.

---

Браво!

Прочитала в новостях, что В.Ливанова наградили орденом Кавалера Британской империи... Или произвели в Кавалеры Ордена Британской империи? В общем, наградили, как одного из лучших исполнителей роли Шерлока Холмса!

Да здравствует наше кино и наши актеры! Можно пересмотреть...

---

Фигурное катание

Не стали даже сегодня смотреть показательные выступления... Настроения нет никакого.

Даже не то обидно, что Слуцкой не дали золотую медаль, а то, что оценки были неправильные. А если я что и ненавижу, и причем везде, так это систему любимчиков и двойных стандартов.



И еще непонятно: сколько было на олимпиаде спортсменов, которые "решили вернуться, потому что олимпийские игры..." Я ни в коем разе не спортсмен, может, чего-то здесь не улавливаю. Но мне кажется так: надо допускать к участию в олимпийских играх только тех спортсменов, которые фактически являются действующими, ездят по всем этим турам и чемпионатам, из года в год. А то получается нечестно: одни четыре года выступают во всех соревнованиях, а когда наступает олимпийский сезон, то вместо них отправляют совсем других?

Хотя сейчас не понятно, какое значение имеет титул олимпийского чемпиона? Что он вообще означает? Какой-то абсурд, со всеми этими неспортивными принципами судейства...

---

Святые мученики

Какая прелесть!



"- Я крыс боюсь и мышей, - предупредил арап.

- Не бойся, нас охраняют! - сказал брат Амвоний и указал на икону, установленную над дверью.

Охрана и вправду была самая надежная.

На иконе изображались святые братья Усатий и Полосатий, заслуженно считавшиеся заступниками всех земледельцев и хлеботорговцев. С ними никакие грызуны ужиться не могли. Брат Амвоний охотно растолковывал изображенное:

- За праведную жизнь и подвижничество Тот, Кто Всегда Думает О Нас, наградил братьев девятью жизнями. А вот и девять клейм по краям, изображающие их девять мученических смертей...

Действительно, Усатию и Полосатию сильно не везло. То их загоняли собаки на высокое дерево, где братья и помирали с голоду. То поселяне топили своих заступников в реке, облыжно обвинив их в краже сметаны и сливок. То их в какой-то европейской стране сжигали на костре как пособников местной ведьмы. То уже в Истанбуле султан приказывал зашить их в мешок вместе с любимой женой-изменщицей, а мешок - бросить в пролив Босфор. То какой-то колдун, ища средства стать невидимым, варил их в котле - надеялся обрести заветную косточку. То парижский лекарь-изувер вздумал испробовать на беднягах изобретенную им панацею. Остальные смерти были на совести скорняков, которые потом выдавали покрашенные шкурки братьев за беличьи...

-Снова и снова убеждаюсь, - сказал Радищев, - что на благодарность народную нечего и надеяться. Брат Амвоний,а что же - после смерти Усатий и Полосатий тоже угодили в преисподнюю?

Тот даже растерялся.

-Нет, наверное, - сказал он неуверенно. - Для таких, как они, должно существовать другое место, только мы пока еще не знаем - какое... Видимо, там, где в реках сливок плещется форель..."

М.Успенский "Невинная девушка с мешком золота".

---

Реклама

Углядела в журнале: на черном фоне обалденно красивая черная (ой, вороная ) лошадь поднимает переднюю ногу и на копыте сверкает золотая подкова. Я ее, пожалуй, вырежу и куда-нибудь на стенку приспособлю.

Рекламируют, однако, сигареты Black Russian.

Интересно, почему, несмотря на все гневные выступления сторонников здорового образа жизни самая шикарная реклама всегда у табачных изделий?

---

С праздником!

Тоже запоздало поздравляю всех с праздником! Защитников отечества!