Итало Кальвино. "Если однажды зимней ночью путник". Изящная книжка-игрушка. Ну, впечатление такое... В аннотации написано умными словами про классику постмодернизма, я не литературовед и не буду лезть в эти дебри...
Сюжет: некий Читатель покупает в книжном магазине новую книгу известного ему автора, собираясь провести приятный вечер. Но вот незадача - через десяток страниц повествование прерывается на полуслове, и оказывается, что книжка с браком - там сшиты несколько одинаковых тетрадей. Читатель идет в магазин, чтобы сдать бракованную книгу, и случайно выясняет, что да, произошел такой случай, но продавец считает, что по ошибке сшили тетрадки из разных книг! И сейчас можно взять еще один экземпляр книги того же автора или экземпляр книги другого автора, из которой и вшиты листы. Читатель решает взять книгу другого автора, надеясь, что это именно то, что он читал. Но само собой, оказывается, что это совсем другая история, к тому же, она тоже обрывается через десяток страниц. Начиная выяснять про этого неизвестного автора, чтобы все-таки раздобыть целый экземпляр книги, Читатель узнает, что... и т.д. В своих поисках Читатель оказывается в самых неожиданных местах - на университетских кафедрах самых невероятных языков, в издательствах, в экзотических странах... Можно уже не говорить, что несмотря на заверения всех встречных и поперечных, что на этот раз это именно та книга, каждый раз ему попадается совершенно новая история, которая снова прерывается, едва начавшись, по самым разным причинам, от захвата террористами, до конфискации полициями тоталитарных режимов. А, ну да, еще в ходе своих поисков, Читатель встречает Читательницу, которая тоже ищет истории, а может, это истории ищут ее, впрочем, это уже неважно.
Рассказ о поисках злосчастного Читателя прерывается вставками со всеми этими таинственными историями - из написанных неизвестными авторами неизвестных книг. (лично мне больше всего понравилась самая первая, она такая душевная, со всеми этими вокзалами, кафе, сумерками... но, в общем, они все звучат интересно, можно только порадоваться за автора, что ему так легко сочиняется в разных жанрах и стилях - правда, понемножку )
Вообще, это книга о книгах, чтении, писательстве и читательстве. Это хорошо, я всегда люблю почитать такие книги о книгах, они всегда рано или поздно становятся такими... мистическими и безумными... Книги искривляют пространство! как известно еще после Пратчетта.
Может, это такой эксперимент? С какого момента книга становится книгой, захватывает читателя? И что для этого нужно? Автор, которого интересно почитать? Но здесь все так запутано с авторами... Прописанные характеры героев? Хорошо, от этого автор отказывается сразу - герои во всех этих историях не имеют ничего - внешности, характера, истории... они просто появляются неизвестно откуда и зачем - и исчезают вместе с оборвавшимся текстом. Интересная история? Ладно - вот вам несколько страниц, и только намечается какая-то завязка, как текст обрывается. (кстати, чем дальше, тем все меньше остается на завязку сюжета, меньше действия, больше размышлений, но... А иногда вообще дается только пара предложения - "старуха провела меня в сад, где стояла она в бирюзовой с золотом накидке" - в таком роде.
Или цель этих игр и экспериментов - показать роль читателя? Что настоящий читатель способен с удовольствием и с толком читать книгу, даже если от нее имеется только пара предложений? Но что он тогда читает - какой-то ненаписанный текст? Кем ненаписанный? И так далее, до бесконечности. Как в зеркальной комнате, или в калейдоскопе (они здесь тоже упоминаются)...
А финальная шутка добавила еще больше сумасшествия. Оказывается, все эти дикие названия вместе составляют некий более-менее осмысленный текст... Ну разве это не здорово - представьте, что каждая книга, которую мы читаем, состоит не из слов/словосочетаний/фраз - а из названий, за каждым из которых скрывается совершенно своя история... Если мы прочитали эту книгу, то, значит ли это, что мы некоторым образом прочитали и эти неизвестные нам книги, мы ведь хотя бы прочитали их названия... и кто их написал... Или так - что, если любой автор пишет свои книги не из слов, а из других - чьих-то, неизвестных, ненаписанных - книг?
Так, надо уже заканчивать, кружится голова.

@темы: Книги

---

(заглядывая на новинки недели на фантлабе) Пишут, что сейчас не будут писать о нефантастических книжках! Вот блин...
В фантастике-то давно уже звездный финиш, можно неделями дожидаться чего-то интересного. Только нефантастические и интриговали.
Ну, правильно, сайт же фантастический.
Якобы будет отдельная колонка, но где, когда и как - ничего не известно.
Ну что за нафиг, на озоне раздел про новинки убрали, здесь черт знает что... где узнавать про новые книги? Просматривать, как папа Карло, все двадцать тысяч наименований на озоне?

---

C днем рожденья!

Habilis, поздравляю с днем рожденья!


Всего самого лучшего!

---

И самое идиотство, что я не знаю, где у нас в квартире затерялась "Мастер и Маргарита". (мама куда-то засунула в целях повышения комфортности обстановки).
Размышляю, не купить ли новую книгу. Та все равно в бумажной обложке. А новую можно присмотреть в комплекте еще с чем-нибудь.
Но вот как-то так все время получается, что я коплю деньги на озон...

---

Размышляю насчет "Мастера и Маргариты" (ну, от нечего делать). Вот там в начале, когда Воланд беседует на Патриарших с Бездомным и Берлиозом. Он смотрит куда-то там и говорит Берлиозу, как именно тот умрет. (но пока не говорит, когда).
То есть, получается, Воланд видит все эти линии возможностей, сплетающиеся вокруг конкретного человека, а так же может проследить, как будет развиваться история при таком или этаком выборе. И он говорит Берлиозу, что уже ничего нельзя сделать, потому что Аннушка не только купила масло, но уже и разлила. (хрестоматийно, все знают )
А может, врет? Чего ему.
В смысле, Берлиоз может выйти из аллеи раньше или позже, или вообще пойдет в другую сторону, и не попадет на это разлитое масло, или трамвай успеет проехать, и ничего не случится (здесь и сейчас). Но Воланду нужно как раз, чтобы Берлиоз вышел именно в этот конкретный момент и попал под трамвай. А то он мог бы его еще задержать разговорами.
Если так прикинуть, то, получается, если бы Берлиоз не встретил в аллее Воланда, то он остался бы жив. Потому что Воланд их задержал своими разговорами. Он даже рассказывает Берлиозу и Бездомному фрагмент романа про Иешуа. А может, он специально стал рассказывать эту историю, чтобы дойти до нужного момента, и когда момент настал, то остановился буквально на полуслове.
Можно вспомнить Сатану у Марка Твена в "Таинственном незнакомце". Он подсылает муху, поэтому мальчик ночью встает закрыть окно, а следовательно, утром проснется на несколько мгновений позже и бросится в реку как-то там, то ли не проснувшись окончательно, то ли что, не помню. В общем, тонет. А если бы мухи не было, то финал был бы другой. Сатана объясняет, что ему стало жалко мальчика, потому что иначе тот бы выжил, но остался на всю жизнь калекой.
А Воланду, конечно, Берлиоза не жалко, и он его помещает в строго определенные пространственно-временные координаты, чтобы тот брякнулся под трамвай, и ему отрезало голову.
Короче говоря, действует, как повелитель времени.
Тут самое время вспомнить, что остался еще только один повелитель времени, и его зовут Мастер.

---

C днем рожденья!

Дейдре, поздравляю с днем рожденья!


Всего прекрасного!

---

(заглядывая на озон и LiveLib) вот с одной стороны и хочется почитать новую книгу С.Алексиевич, с другой стороны какое-то настороженное отношение...
На LiveLib в отзывах вычитала новую претензию к СССР - там не было интернета! Поздравляю, товарищи, вы достигли новой вершины маразма.
А мобильников тоже не было, забыли упомянуть.

---

Книжный столик

Александр Ширвиндт. "Былое без дум".

"В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, друзья, жена, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях - продолжателях рода, дела, фамилии и т.д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича //Маркова//, и он призвал меня для разговора.
- Малыш, - сказал он, мягко полуобняв меня за плечи. - Я слышал, что у тебя там что-то родилось?
- Да! Вот!.. - и я поведал ему о своих терзаниях.
- Дурашка! Сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру. А Фиры нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я! "Папа, - говорит она, - познакомься, это Леня". Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь! "Папочка, - говорит она, - ты ничего не понимаешь: я его люблю." И я вхожу в твой дом. Малыш! Тебе это надо?
С тех пор я хочу только сыновей."

"Скромно и весело проживая в двух комнатах многосемейной квартиры в Скатертном переулке, я никогда не вожделел к внекоммунальному жилью, так как приехал в свою "скатертную" альма-матер сразу из роддома им.Грауэрмана и не знал, что человеку можно жить без соседей. Знала и даже помнила об этом моя жена - Белоусова Наталия Николаевна, которая, в отличие от меня, абсолютно чистых кровей: по отцвоской линии ее древо уходит корнями в элитарное купечество. У нас дома на всякий случай висит грамота 1838 года за личной подписью Николая Первого, где купцу I гильдии Белоусову присваивается звание потомственного почетного гражданина. ну а по материнской линии моя супруга чистейшая столбовая дворянка - их семеновский род восходит до знаменитого Семенова-Тян-Шанского (при моей любви к лошадям я иногда, в отсутствие Наталии Николаевны, вру, что род ее начинается с Пржевальского). Так что семья Семеновых-Белоусовых помнила времена несколько иных жилищных возможностей. У них на даче уже в нынешнее послевоенное время была даже корова, но к периоду моего сватовства корову продали, очевидно решив, что держать в семье и меня, и корову накладно. В общем, Наталия Николаевна страдала в коммуналке и менялась из последних сил. Менялись две комнаты в семикомнатной квартире и однокомнатная квартира в "хрущевке" на трехкомнатную квартиру. Утопия! Я к этой борьбе за выживание не подключался - мне и так было хорошо, а Наталия Николаевна страдала и ненавидела меня за мою жилищную бездеятельность. Трагическая ситуация привела к счастливой случайности.
Мама моя потеряла зрение очень давно, и только бешеный оптимизм и человеколюбие позволяли ей быть в гуще событий и бурной телефонной жизни. Наталия Николаевна в метаниях по работам, магазинам и обменным бюро сломала ногу и лежала дома. Был солнечный воскресный день. Я возвратился с бегов, несколько отягощенный воздухом и прощальным бокалом чего-то белого, повсеместно продававшегося в тот период на ипподроме. Войдя осторожно в жилье и приняв предварительно усталый вид, я не заметил на полу арбузной корки, наступил на нее и, проехав весь свободный от мебели метраж, плашмя приземлился у ног матери, сидящей в кресле. "Тата! Тата! Все! Он пьян! Это конец. Уже днем!" В иное время я бы благородно вознегодовал, но, лежа на полу на арбузной корке, органики в себе для протеста не обнаружил и тихо уполз в дальний угол, прикинувшись обиженным.
Зловещая тишина висела в доме, нарушаемая звуком моторов, исходящим из уст играющего на полу в машинки моего шестилетнего наследника. В передней прозвучал телефонный звонок, и соседка, сняв трубку, крикнула: "Мишенька, тебя Хабибулин". Хабибулин - сын нашей дворничихи, одногодок и закадычный друг наследника. Наследник подошел к телефону, и через полуоткрытую дверь бабушка и родители услышали душераздирающий диалог, вернее, одну сторону этого диалога, ту, что была по эту сторону телефонной связи: "Привет!.. Не!.. Гулять не пойду... Довести до бульвара некому!.. Баба слепая!.. Мать в гипсе!.. Отец пьяный!.. Пока!"
Представляю себе, что говорили в подвальной квартире дворника о судьбе бедного Мишеньки, живущего в таких нечеловеческих условиях."

---

C днем рожденья!

Hamal, поздравляю с днем рожденья!


Всего самого замечательного!

---

Статья, тоже потащенная из ЖЖ.

elementy.ru/news/432116

Звучит интересно, но у меня все равно какие-то вопросы...

---

Энн Кливз. "Вороново крыло". "Островной" детектив. Ну, ничего... было интересно...
Сюжет: действие происходит на Шетландских островах (можно считать, что на краю цивилизации). Замкнутый мирок, небольшие поселения, размеренная жизнь, все друг друга знают, можно быть в курсе соседских дел, просто сидя дома и глядя в окно. Современная эпоха все же проявляется - на островах регулярно появляются туристы, кое-кто из внешнего мира даже решает тут пожить, надеясь "быть ближе к природе", коренные жители обзавелись компьютерами и интернетом... Но суть от этого не меняется, все равно деление на чужих-своих никуда не делось. И когда во время зимних праздников в поле находят убитую школьницу (из числа приезжих), все это начинает проявляться и обостряться.
(подумав) Главное тут - не нужно ожидать, что это будет классический детектив или хоть даже триллер про маньяка, с полицейским расследованием и проверкой версий. Ничего этого здесь нет, хотя, само собой, есть и таинственное убийство (и даже не одно ), и любимая многими авторами игра в нескольких подозреваемых - здесь она выглядит, как "один очень явный, и несколько, на которых постепенно будет набрасываться подозрение", и полицейские... В общем, это скорее психологический роман, в смысле, автор сосредоточилась исключительно на психологии, а улики-вещдоки, поиски-опросы свидетелей и подозреваемых, проверка версий и т.д. - как-то вообще выпали из поля зрения. Ну ладно, чего уж. Почему бы нет. Постоянно чередующиеся главки, в которых действие происходит вокруг разных персонажей (с экскурсом в историю жизни и с разными бытовыми мелочами). Видимо, чтобы читатель объемно представил себе всех и попробовал вычислить, кто психологически больше всего подходит на роль убийцы. В любом случае, события как-то продвигаются к финалу, убийства раскрываются...
Развязка, мне кажется, слишком внезапная и притянутая за уши. К тому же, она как-то нечетко выписана! Автор пустилась в явное мошенничество. То есть, я всегда понимаю, когда автор старается скрыть убийцу среди персонажей, чтобы читатель не догадался, но, по крайней мере, если уж детектив узнал, кто это, то зачем еще-то наворачивать круги? Глупо... К тому же, всех ключей читателю не дают! Но это как раз логично, если автор больше верит в психологические обоснования, чем в вещдоки.
По крайней мере, читается без напряжения и не возникает протеста, что тут какой-то дурдом происходит вместо повествования про расследование таинственных убийств.

@темы: Книги

---

Кстати, там же, у Третьякова в ЖЖ написано, что вроде на днях Кураев собирается по телевизору выступать по поводу романа "Мастер и Маргарита", Должно быть, будет интересно. Может, он потом все равно в своем ЖЖ поместит...

---

C днем рожденья!

Серая тварь, поздравляю с днем рожденья!


Всего самого-самого!

---

Приходит к нам в гости некая дальняя знакомая - у нас недавно наблюдалось, непонятно по какой причине, внезапное нашествие гостей. Ну, пожилая уже женщина, около шестидесяти. Любит поговорить. В числе прочего было рассказано (с выпученными глазами), как у нас тут все заполонили чурки, проходу нигде нет, и в маршрутке-то она ехала, так водитель (чурка!) специально проехал, не сбавляя скорости, по лежачему полицейскому, так что у нее чуть матка не выпала, и в школе-то у нее внучка только зайдет в класс, как мелкие чурки (тоже все заполонили) ей говорят - мы вас всех перережем!
Кошмар.
Ладно еще, думаю, тут в дискуссиях меня убеждали, что если я тут что-то говорю, так это у нас в провинциях все спокойно, а вот в Москве!! Там чурки-то что творят! Ну, я в Москве не проживаю, мало ли...
Но здесь-то в родном городе - я же тут же живу, хожу по этим же улицам, в этих же маршрутках езжу... Почему я не спотыкаюсь о чурок, которые все заполонили, и никакие чурки не угрожают меня зарезать, и в маршрутках меня никто не пытается лишить здоровья на колдобинах, и даже я наблюдала неоднократно, как водители (чурки!!) выбегали и помогали садиться всяким бабкам с клюшками, или вообще говорили "я вас, бабушка, бесплатно провезу!"
Я думаю, это что-то психическое. Массовая истерия, которая все нагнетается. Люди просто уже не различают реальности от фантазмов. Разговаривать бесполезно. Логика не действует, доводы рассудка не действуют. Животные инстинкты. Вот как в средневековье массово жгли ведьм на кострах, потому что все железно ощущали, как на них наводили порчу и всякие пакости. Или в 30-е годы массово сдавали друг друга, как врагов народа. Так и сейчас то же самое. Народ к погромам готов.
В ЖЖ Вершинина, наконец, прямо в лоб спросили, не находит ли он, что у нас ситуация очень сильно напоминает ту, что была в Германии в 30-е, и тогда все-таки большинство демократически выбрало нацистов. Ну, Вершинин плел, плел словеса на тему, почему нельзя считать этот выбор демократическим, но под конец все-таки признал, что вот у нас сейчас, в настоящее время, такая вероятность развития событий очень велика.
Ну надо же, до них дошло... что если просто называть другими словами, то суть от этого не меняется. И если без конца накручивать истерику и предлагать толпе виновных - на выбор, чурки или геи, или и то, и другое! - то дальше будет понятно что. И лучше от этого никому абсолютно не станет.

Ага, до некоторых дошло. А другие продолжают дуть в ту же дуду.
Третьяков:
ЛГБТ сегодня: 1) политическое и пропагандистское оружие; 2) бизнес-проект индустрии моды; 3) бизнес-проект отдельной корпорации врачей внутри медицины как бизнеса; 4) один из бизнес-проектов шоу-бизнеса и части артистической и литературной богемы; 5) соответственно издательский и кино- бизнес-проект; 6) в последнюю очередь - одно из направлений молодежной поведенческой моды и девиантности; сектантство деморализованной молодежи. Стремительно дрейфует в направлении фашизма и политической диктатуры секс-меньшинств.

v-tretyakov.livejournal.com/1018609.html?style=...

Солидный, образованный дядя. Не шпана с раена. Вот он вообще понимает, что делает? Сомневаюсь. А если понимает и все равно делает - сволочь.
Надо же, оказывается, это ЛГБТ стремительно дрейфует в направлении фашизма.
так, значит, это ЛГБТ громили овощебазу в Бирюлево и избивали каких-то нерусских в Питере?
В комментах цветник отборных комментаторов. Вон кто-то прозрел, что реклама Скиттлс - это геи тайно метили в наших детишек! потому что радуга!! заражали их со младенчества своими идеями, а мы и не знали!!
О господи боже мой...

---

Сложным путем, через поиск чего-то по названию, мне на рутрекере выпала очередная квест-игрушка. Вот, сижу, играю... хотя поклялась себе, что больше никогда... Там какой-то неведомый злодей сдавал в своем особняке комнату и злодейски изводил постояльцев (головы отрезал). Нужно обезвредить злодея, всех спасти, путем разыскивания в непонятных местах непонятых предметов и перетаскивания их в другие непонятные места. Жалко только, что нету поиска предметов в картинке Зато мне дали голографического кота, которого можно использовать, если попадется какая-нибудь строптивая животина.
Вот бегает там такой очумелый кот, на шее у него привязана очередная фигнюшка, которую надо присобачить куда-то там еще, чтобы получить новую фигнюшку. А кот же очумелый и ничего не понимает... Потыкавшись туда-сюда, включаю подсказку - намекают, что можно поймать кота сетью. Ладно, ловим кота, снимаем с него фигнюшку. А дальше кот остается сидеть в сетке (ну, я его оттуда выпустила )
А через несколько часов игры и совсем в другом месте этот же кот торчит на чердаке, и если его оттуда сманить, то он прыгнет на качельки, в результате что-то там забросится на чердак, и можно попасть на следующий уровень.
Ага, а если бы кота так и оставили в сетке - впопыхах, в спешке поиска и прилаживания фигнюшек - то как бы тогда можно было попасть на чердак?
Люблю такие моменты.

---

Слушаю "Юнону и Авось".
"Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу..." Господи, когда-то у нас это была такая попса. В передаче "Утренняя почта" показывали. По просьбам трудящихся.
А вот "Белый шиповник", кажется, не показывали. Он был слишком скандальным. Ну как же - "Белую ветку юный любовник графской жене принес..." Девочки в школе по собственной инициативе переписывали его в песенники и украшали розами, вырезанными из открыток.
Как-то чего-то грустно. Пойду еще Хоакина Мурьету послушаю.

---

(лазая в ЖЖ)

У А. нашествие живой природы.
Неделю назад соседские хомяки устали от жизни в заточении и выбрали волю.
Тайными хомячьими тропами пришли в квартиру А. и поселились в кухонном шкафу.
Там, в шкафу, интересно и сытно.
Заманчиво шуршащие целлофановые пакеты.
Гречка, пшено, полкило кофе в зёрнах.
Початая бутылка коньяку.
Пить не пили, но открыть пытались.
При облаве мгновенно дематериализовались, похоже, освоили телекинез.
А. предложила арендовать кота.
Соседи возмутились, сказали, что кот рассмотрит милых соседскому сердцу шустриков как активный живой корм и что странно видеть в учительнице словесности проявления подобного садизма.
В итоге сосед вечер трудился над созданием креативной щадящей ловушки.
Были задействованы кастрюля, миска, верёвочки, противовесы, приманки, в общем, сложно.
А. несколько часов любовалась объёмным соседским задом, торчащим из шкафчика.
Посреди ночи система сработала.
А. не может ответить на вопрос, почему её не хватил кондратий.
Беглецов водворили по месту прописки.
В шкафу теперь тихо, зато соседка смотрит неприязненно и здоровается сухо.
Подозревает, что А. сперва приманила хомяков и посредством оных собиралась приманить соседского мужа.
Проницательную женщину не обманешь.

Хомяками дело не ограничилось.
На днях в лоджии А. повесилась летучая мышь.
А. вычитала в интернете, что летучих мышей зимой можно хранить в холодильнике.
Упаковать в мешочек, сшитый из экологически чистой ткани, и осторожно прикрепить к полке.
И да, дверцей холодильника не хлопать, дабы не травмировать мышиную психику.
От хлопанья мышь нервничает, в будущем может отказаться от размножения.
В магазине у А. спросили, зачем ей шестьдесят сантиметров льняного полотна.
А. непродуманно ответила, это для хранения мыши, на зиму.
Продавщица отшатнулась, как будто хранение мышей очень заразно, но пересилила себя и даже пошутила, мол, вы их что, солите?
Злая А. рявкнула, нет! копчу! в мешке из льна отлично долёживают до весны! не портятся!

Счастья никогда не бывает много.
Вчера к А. приехала погостить бывшая свекровь, с опозданием на восемь лет возлюбившая экс-невестку.
На пару дней, ну, может, на недельку.
Надежды А. на мышь не оправдались.
Свекровь назвала мышь Валентиной, в честь нынешней послал-же-бог-такую-идиотку-невестки.
Сидит теперь, шьёт мешок.

drevo-z.livejournal.com/276785.html?style=mine&...

Ввиду недавних скандалов, я тащу из ЖЖ (и LiveLib) исключительно позитив и не рассуждаю на негативные темы. (ну, потом-то что-нибудь скажу, конечно )
А Радулова между тем ведет (в некотором роде) холивар с (опосредованно) РПЦ. Сейчас только осталось, чтобы добрые люди ей посоветовали не лазать в помойки и не вытаскивать оттуда негатив.

---

Озон так по-русски пишет в своей рассылке...

А, может, Вам уже давно хотелось увидеть последний фильм Джошуа Майкла Стерна про легендарного Стива Джобса в роли Эштона Катчера?

А может, в самом деле? Не люблю современный большой кинематограф, но как не посмотреть, если Стив Джобс будет играть Эштона Катчера...

@темы: С ума сойти

---

Книжный столик

"30 января 1836 года "Таймс" опубликовала для своих читателей инструкцию, которая должна была, по мнению газеты, сделать поездки на омнибусе более приятными. Вот она:
Омнибусный закон.
1. Не ставьте ноги на сиденья.
2. Не следует забиваться в теплый уголок и затем открывать окно, чтобы северо-западный ветер надул шею вашему соседу.
3. Держите деньги наготове, когда соберетесь сходить. Если ваше время ничего не стоит, время других может быть бесценно.
4. Не возлагайте на кондуктора обязанность искать вам сдачу; он не банкир.
5. Сидите, расположив свои ноги ровно, а не растопырив их под прямым углом так, что они занимают место на двух человек.
6. Не плюйте на солому. Вы не в свинарнике, а в омнибусе, едущем в стране, которая хвалится своей чистотой.
7. Будьте почтительны к женщинам и не вгоняйте беззащитную девушку в краску, потому что она не может избежать ваших грубостей.
8. Если вы везете собаку, пусть она будет маленькая и на поводке.
9. Не вносите огромных тюков - омнибус не фургон.
10. Приберегите перебранки и споры для чистого поля. Звук вашего голоса может быть музыкой в ваших ушах, но, возможно, не в ушах ваших попутчиков.
11. Если вы начнете обсуждать политику или религию, говорите сдержанно: все имеют равные права на свое мнение, и все имеют равные права не подвергать его необоснованным потрясениям.
12. Воздержитесь от манерности и высокомерия. Помните, что вы едете всего за шесть пенсов на расстояние, которое в наемной карете будет вам стоить несколько шиллингов; и что, если ваша гордость ставит вас выше плебейской обстановки, ваш кошелек должен позволить вам проявлять аристократическую снисходительность."

А вот это уже Диккенс (и тоже в периодическом издании).

"Есть люди, которые жалуются, что влезать в кэб очень трудно; другие утверждают, что - вылезать еще того хуже; по нашему мнению, такие мысли могут зародиться лишь в развращенном и озлобленном уме. Посадка в кэб, если она проделана с изяществом и вкусом, - зрелище чрезвычайно эффектное. Начинается оно, - как только вы подходите к стоянке и поднимаете глаза, - с пантомимы, в которой участвуют все восемнадцать извозчиков, поджидающих седоков. Потом очередь за вами - вы исполняете свой балетный номер. Четыре кэба, готовые к услугам, уже покинули стоянку, и резвые лошади показывают высший класс, приплясывая в водосточной канаве под скрежет колес о край тротуара. Наметив один из кэбов, вы устремляетесь к нему. Прыжок - и вы на первой ступени подножки; полуоборот направо - и вы на второй; затем вы плавным движением ныряете под вожжи, одновременно поворачивая туловище влево, - и дело сделано. О том, куда и как садиться, можно не думать: фартук одним ударом водворит вас на место, и - поехали!
Выход из кэба, пожалуй, теоретически более сложный маневр, и осуществление его на практике чуточку потрудней. Мы тщательно изучили этот предмет и пришли к выводу, что наилучший способ - просто выброситься вон, положившись на свое счастье. Очень полезно велеть извозчику сойти первым и потом прыгнуть на него - столкновение с ним существенно смягчит удар о землю, и вы не так сильно расшибетесь. Если вы намерены заплатить ровно восемь пенсов, ни в коем случае не заикайтесь об этом и не показывайте деньги, пока не очутитесь на тротуаре. Вообще лучше не скупиться. Ведь вы, собственно говоря, всецело во власти извозчика, и четыре пенса сверх положенного он рассматривает как справедливое вознаграждение за то, что не причинил вам предумышленного увечья. Впрочем, если вам предстоит проехать мало-мальски значительное расстояние, то всякая надобность в каких-либо советах отпадает, ибо, по всей вероятности, уж на третьей миле вы легко и свободно вылетите вон.
Насколько нам известно, не было случая, чтобы извозчичья лошадь прошла три мили кряду, ни разу не упав. Ну и что ж? Тем веселей. В наше время нервных расстройств и всеобщей душевной усталости люди готовы даже дорого заплатить за любое развлечение, а уж дешевле этого и не найдешь."

Из книги - Светозар Чернов. "Бейкер-стрит и окрестности".

---

На LiveLib - ради разнообразия - нашла крутую рецензию на "Сумерки".

Синопсис к пьесе "Роман боксера и котлетки"

Боксер подходит к холодильнику и открывает его. Там лежит котлетка.

Котлетка: Боже, как ты красив!
Боксер: Твою дивизию!
Котлетка: Ты так говоришь, как будто ненавидишь меня...
Боксер: Кто положил котлетку в мой холодильник? Какая сволочь? Ведь знаете, что мне нельзя, надо сгонять вес, через неделю соревнования.
Котлетка: Я хочу тебя.
Боксер: Ты сумасшедшая котлетка. Но ты божественно пахнешь!
Котлетка: Скажи, скажи, ты любишь меня?
Боксер: Ммм... Ты не понимаешь, что делаешь, но да. Да! Я люблю тебя!
Котлетка: Я полностью тебе доверяю, ты не можешь поступить со мной плохо! А скажи, почему ты полюбил именно меня?
Боксер: Я боксер в легком весе. Я боец! И всегда читаю состав продуктов на упаковках с едой. Калорийность очень важна для спортсменов. А ты появилась так неожиданно в моей жизни. Такая внезапная. Такая... домашняя. Я не могу прочитать тебя и это сводит меня с ума.
Котлетка: Понюхай меня. Лизни меня.
Боксер: О, бэби... Что ты делаешь со мной.
Котлетка: Расскажи мне о своей семье.
Боксер: Я познакомлю тебя с ними. Не бойся, тебе ничего не угрожает. Мой папа буддист, брат веган, а сестра вечно на диете. И потом они в курсе, что за свою котлетку... в общем, я же боксер.
Котлетка: Хочу побывать на семейном обеде!

... далее в пьесе котлетка побывает на семейном обеде, будет украдена другим, не столь дисциплинированным спортсменом, надкушена, но спасена главным героем путем кровавого мордобития. Все эти трагические события так повлияли на котлетку, что...

Колетка: Немедленно съешь меня. Я тебя чуть не потеряла и отныне мы должны стать одним целым.
Боксер: Ты не понимаешь, чего просишь... Тебе будет больно.
Котлетка: Я потерплю. Главное - одним целым. Навсегда.
Боксер: Ты не все знаешь. Нам все равно придется расстаться, но... ужасным способом. Нет, не могу.
Котлетка: Это мы еще посмотрим. Ешь, кому сказала!

...финал пьесы застает главного героя с котлетой во рту. Решится ли он нарушить клятву данную тренеру? Рискнет ли победой на соревновании ради прекрасной котлетки? Или упоительный запах все-таки свел его с ума?...

Пьеса имеет открытый финал, что, безусловно, является поводом к размышлению для подрастающего поколения.

www.livelib.ru/review/308149#comments

@темы: С ума сойти