Книжный столик

Однако, про тараканов.

"Тараканы переговариваются с помощью шипения."

"Тараканы едят все подряд, не исключая и сородичей."

"Тараканы способны прожить без пищи примерно месяц, а вот без воды - не более двух недель."

"Тараканы живут без головы до девяти дней."

"У тараканов лишь одно из 20 спариваний завершается успехом - оплодотворением яиц. Дело в том, что при спаривании самец откладывает в яйцевой мешок самки сперматофор - капсулу со сперматозодидами, но, поскольку сперматофор богат белком, самки нередко попросту съедают его."

"Половые органы таракана изобилуют деталями, весьма похожими на запчасти к швейцарскому армейскому ножу."

"Тараканы начисто лишены родительских инстинктов. Отложив яйца, они бросают их на произвол судьбы и предоставляют вылупляющимся из них малышам заботиться о себе самостоятельно."

"Если тараканы сражаются, то уж насмерть. Затевая схватку за доминирующее положение в популяции, самцы приближаются друг к другу, низко опустив голову и приподняв заднюю часть тела. Во время драки противники стараются поддеть друг друга головой. Схватка заканчивается, когда одному таракану удастся подцепить другого пронотумом (прочной выпуклой пластиной между головой и туловищем), поднять его в воздух и сбросить на землю вверх ногами. В противном случае соперники крепко обхватывают друг друга ногами, катаются по земле и кусаются. Схватка, как правило, длится недолго. Даже получив совместимые с жизнью увечья, проигравший таракан обычно погибает от стресса, пережитого во время драки."

"По мнению ученых, большинство насекомых можно считать полезными животными: они приносят людям экономическую выгоду и благотворно влияют на состояние окружающей среды. Тараканы - одни из очень немногих насекомых, от которых люди пока что не дождались никакой пользы."

О.Браун. "Почему панда стоит на голове".

---

Грустное

Внезапно осознала, что в моем книжном пространстве Макс Фрай попал в слепое пятно... Вот эти сказки Вильнюса я несколько раз листала в магазине, но так и не решила купить. Денег жалко. С ума сойти, сказал бы мне кто... в 1997 году, что мне будет жалко денег на Макса Фрая!
А сейчас у нее уже новая книжка давно как вышла, а я даже забываю посмотреть про нее на озоне.
Посмотрела на LiveLib. Оценки ставят, отзывов никто не пишет.
Посмотрела цитаты.

Жители Москвы умеют засыпать сидя и стоя, а некоторые даже на ходу. А просыпаться они не умеют, только открывают глаза. Поэтому жители Москвы стараются много путешествовать, даже если совсем не любят дальние страны — за пределами города им обычно удаётся проснуться по-настоящему и какое-то время оставаться в этом приятном,хоть и непривычном состоянии.

Ну, наверно, поэтому она и живет... в Вильнюсе? там, видимо, все пробужденные.

Когда хочешь разобраться в человеке, любимые книги гораздо важнее возраста, одежды и даже биографии.

Конечно, святое дело. Вот знаете, в свете последних событий я в этом уже сомневаюсь. Очень, очень сильно сомневаюсь. Как выяснилось, у кого какие любимые книги - не значит ровным счетом ничего. С таким же успехом можно считать страшно важным, кому какой цвет нравится...

Если завтра я узнаю правду, не стану затыкать уши и делать вид, будто ничего не слышала. Приму её к сведению, даже если мне очень не понравится. Но пока я не знаю правды, я свободна. И могу выбирать ту правду, с которой мне нравится жить.

Какая прелесть. По крайней мере, откровенно. Вот только позиция "не стану затыкать уши" вызывает большие сомнения. Свободной же жить так приятно...

Эх, прощайте, сэр Макс, сэр Шурф и сэр Джуффин... Сейчас ваша история точно закончилась.
В смысле, даже если автор что и решит писать, это будут уже совсем другие люди, даже если и с теми же именами.

---

(на озоне) Почему на книге воспоминаний о З.Гердте стоит маркировка 16+?
(абстрактно удивляется)

@темы: С ума сойти

---

Книжный столик

Читаю книжку про животных. Из разряда "пестрая смесь".
Ужасающие факты из жизни животных!

"Другой трюк связан со способностью каракатиц менять форму тела и окраску кожи. Приняв облик самки, маленький самец может свободно плавать прямо под носом у крупного агрессивного самца, охраняющего свой гарем от посягательств соперников. При первом удобном случае, однако, коротышка принимает мужское обличье и незамедлительно приступает к спариванию."
"Самцы одного из видов североамериканских змей - северозападной подвязочной змеи, обитающей в Канаде, - изобрели хитроумный трюк, позволяющий им единолично спариваться со всеми окрестными самками. Они способны выделять кожей вещества с женским запахом, побуждая тем самым соперников заняться с ними сексом; по мнению ученых, самцы прибегают к этому трюку, чтобы истощить силы соперников. Добившись своей цели, эти трансвеститы-бисексуалы могут беспрепятственно спариваться со всеми доступными им самками."
"У некоторых видов богомолов у самцов нет никаких шансов уцелеть после спаривания. Пока самец занимается с самкой любовью, она неторопливо съедает его голову, а потом и туловище. По мнению ученых, на такой поступок самку толкает не мужененавистничество, а гораздо более серьезные причины. Отгрызая самцу голову, она обрывает нервы, по которым головной мозг посылает телу команды прекратить спаривание. Обезглавленный самец продолжает спаривание до тех пор, пока его не решает прекратить сама самка."
"Особенно крепкие гомосексуальные связи образуются у пингвинов Гумбольдта. Попытка сотрудников одного из немецких зоопарков изменить сексуальную ориентацию группы из шести пингвинов-геев, поместив к ним в вольер несколько самок, окончилась полным крахом. Самцы сбились в еще более плотную кучу, а когда почувствовали к себе интерес со стороны самок, притворились, что уже насиживают яйца - валявшиеся в вольере камешки. Разочарованные самки вскоре перестали обращать на них внимание."

О.Браун. "Почему панда стоит на голове"

@темы: С ума сойти

---

Вот уж приложили, так приложили...


Что скажет о Вас любимое время года?

А еще, а еще... по энциклопедическому словарю мифов осень - это время Сатаны!

---

(лазая в ЖЖ) Камбербэтч в интервью.

Ну, я не так уж хорошо выгляжу! Когда я смотрю в зеркало, я вижу всё то же лицо, что и десять лет назад, когда я в соответствующих звёздных рейтингах ещё был далеко за пределами первой тысячи. Всё это просто чистая проекция и больше связано с образами персонажей, которых я играю, чем с тем, как выглядит моё лицо или тело. Я наслаждаюсь этим, пока не закончилось, потому что завтра будут обожать кого-то другого, само собой. Хотите честно? По большей части я хихикаю про себя.

@темы: Шерлок-флуд

---

На рамблере в новостях.

Крупнейшие кинокомпании США отказываются передавать российским дистрибьюторам права для показа фильмов в Крыму. Как рассказал директор кинотеатра им. Шевченко в Крыму Владимир Мирошниченко, новый субъект РФ попал под «киносанкции» от Paramount Pictures, Sony Pictures, Universal и 20th Century Fox.

«Мы провели переговоры со всеми правообладателями на территории России. Например, компания „Вест“ имеет права на кино-театральный показ по всей территории СНГ, права на территорию у них, поэтому нет никакого конфликта, в мае мы получаем копию одного из их фильмов, рекламные материалы и будем показывать», — цитирует агентство «Крыминформ» Мирошниченко. «Российская компания „Централ партнершип“ снимает свои фильмы — они у нас пойдут без проблем. Но компания еще и дистрибьютор Paramount Pictures, а американские менеджеры из Paramount говорят, что они не признают вхождение Крыма», — заявил директор кинотеатра.

Схожую позицию заняли также Sony Pictures, Universal, 20th Century Fox. При этом у кинотеатров в Крыму нет никаких юридических оснований показывать фильмы из Украины.

Не, ну это, конечно, серьезно... А чего по всей территории РФ не запретят показывать?

---

Пишут с Украины...

Путин и его приспешники преданы Анафеме Афонскими старцами!Не дай Бог Вам его поддержать теперь..Страшнейшее что может быть с людьми!8 марта афонские старцы наложили анафему за греховные грабежи, обманы и стремление к войне на ряд украинских и российских священников, а также российских чиновников. В частности наложили анафему на президента РФ Владимира Путина, Геннадия Зюганова, Владимира Жириновского, Ирину Хакамаду и других политиков, патриарха Кирилла и ряд российских священников, и целый список "украинских предателей веры православной", среди которых первым был назван митрополит Одесский и Измаильский Агафангел (Саввин). Анафема в христианстве означает отлучение еретиков или непокаянных грешников от Церкви с объявлением пожизненного проклятия. Всего существует 19 пунктов по которым православная церковь может наложить анафему, среди них и стремление к войне, напоминает ТСН. Как известно, в мае 2012 года афонские старцы предрекали гибель Виктора Януковича, после чего охрана экс-президента была значительно усилена.

gazeta.sebastopol.ua/2014/03/07/pisatel-vladisl...

А Хакамаду-то за что??

---

Книжный столик

К.Ясперс рассуждает о войне.

"Если хотят любой ценой предотвратить войну, то все равно придется вступить в нее, причем слепо, когда окажется, что создана такая ситуация, при которой без войны неизбежно уничтожение или рабство. Если же стремятся, во всяком случае, по мере своих сил избежать войны, то жестокая действительность заставляет ежеминутно считаться с ее возможностью и ясно понимать все время, что значит "любой ценой".

"Мы не видим гарантии того, что европейские народы не будут больше воевать. Возможность мира, к которому стремятся, могла бы стать реальной благодаря тому, что техническое развитие оружия заставит признать невозможность войны в Европе, так как в условиях ограниченного пространства нападающая сторона будет также уничтожена. Однако остается возможность новой войны, более страшной, чем все предыдущие, которая приведет к уничтожению населения современной Европы. Даже если экономические вопросы и урегулированные договорами проблемы будут решены, останется нерешенным вопрос, есть ли в человеке нечто подобное темной и слепой воле к войне - стремление к иному, к выходу из повседневности, из стабильности обстоятельств, нечто подобное воле к уничтожению и жертвенности, туманный энтузиазм, направленный на создание нового мира, или далекая от действительности рыцарская жажда борьбы; воля к самоутверждению, стремящаяся доказать, на что она способна и предпочитающая пассивному ожиданию смерти в конце бессмысленного существования свободно избранную смерть. Быть может, в глубинах духа есть нечто время от времени пробуждающееся, когда чувственное впечатление действительной войны забыто. Тогда задача подлинного вождя - не только пацифистски бороться против этого, чтобы длительный мир дал бы, по крайней мере, созреть необходимым возможностям, но и предусмотрительно наполнить войну, если предотвратить ее уже невозможно, содержанием исторически релевантного решения."

"Ситуация как будто требует в мирное время активности в духовной борьбе за или против войны. Трудность возникает из-за всеобщей маскировки. Возбуждающая волю к войне выставка военного оружия не знакомит население с применением газов, с голодом и смертью. С другой стороны, пацифистские аргументы умалчивают о том, что означает жить в рабстве и подчиняться требованию не оказывать сопротивления. То и другое маскирует основу зла, в котором находят мрачный выход все силы, которые, в конце концов, находят свое выражение в войне. К ним относятся: уверенность в бесспорном превосходстве, считающая собственное существование единственно истинным; неспособность стать на точку зрения другого, исходить из его ситуации, не предавая себя; страх, требующий уверенности и обретающий ее лишь в превосходстве над всеми; удовольствие от власти как таковой; отсутствие истины в отношении к себе и другим, в результате чего жизнь становится хаосом, из которого ищут насильственный выход слепое утверждение, неодолимая страсть и влечение во тьму. Человечность, по существу, не действительна, она зависит от условий, при нарушении которых прорывается дикость звериного своеволия как устанавливающее свое преимущество существование - как это и происходит в отношениях между отдельными людьми в страшные, обнажающие страсти мгновения, так и между государствами.
Вооружение в милитаристском применении действительно могло бы когда-нибудь в будущем мире сократиться до границы исчезновения. Ибо в переплетении государств существует сила, способная господствовать, не обладая формой господства и заметными милитаристскими средствами. Суверенные по своей форме государства фактически находятся в полной зависимости. Вопрос в том, каким образом сегодня выгода и осуществление мирового господства могут выглядеть иначе, чем когда-либо. То, что бросается в глаза, может не иметь исторического значения."

Карл Ясперс. "Власть массы" ("Призрак толпы")

---

"Призрак толпы". Философская книжка. Здесь помещены К.Ясперс "Власть массы" (из книги "Духовная ситуация времени") и Ж.Бодрийяр "Фантомы современности" (написано, что отрывки из книги).
Неизвестно почему, читая сведения на озоне, я решила, что тут будут рассуждать о масскультуре. И что будет интересно почитать... Ну, тут не совсем именно про это... разве что у Бодрийяра в конце... Но все равно очень интересно.
(гордится своим внезапным приобщением к философской мысли )
Первая часть - что касается К.Ясперса - мне как-то больше понравилась. Все так ясно, четко, логично, доходчиво и понятно. Изложено нормальным человеческим языком. А у Бодрийяра больно много используется всяких хитровыкрученых терминов (на взгляд чайника), чтобы выразить простую мысль... Дискурс и экскурс, да уж.
Ясперс: существует, по крайней мере, два типа восприятия (сознания?). Согласно восточному, все происходит циклично. Но восточный он не рассматривает, поскольку является человеком западной культуры. А по западному типу - развитие происходит экспансивно. Быстрее, выше, сильнее. Глубже и дальше. Все такое. Все время должен происходить прогресс. В ходе этого развития прогресс достиг постепенно такого уровня, когда практически все общество обеспечено по потребностям (по крайней мере, всем необходимым для выживания вида). Но тут и возник кризис. Чем больше общество (западное) расширяется, тем большее количество людей должно быть вовлечено в этот процесс, а чем больше людей вовлекается, тем больше это ведет, так сказать, к оптимизации и автоматизации. В общем, общество превращается в огромный механизм, в котором люди должны выполнять те или иные функции, чтобы поддерживать его эффективное существование. Таким образом, вместо отдельных индивидов возникает масса. В данном обществе возникают совсем другие отношения и принципы. Приветствуется однообразие, поскольку для общества выгодна взаимозаменяемость его членов, отдельный человек сводится к функции, винтику. Индивидуальность рассматривается, как нечто не представляющее сиюминутной пользы, а часто и нечто опасное. Любой процесс или явление в таком обществе стремятся рационализировать, свести к чисто техническому процессу... любая иррациональность должна быть исключена. Опасность заключается в том, что масса при таком подходе замыкается на себя и не способна породить лидеров, которые одни только и могут двигать прогресс дальше. Потому что масса сама по себе, обезличенная, не способна ничего выразить, принимать решения и нести ответственность. И т.д.
Вот, вроде так это я уловила.
Ясперс писал свою работу, как я поняла, в начале ХХ века. Бодрийяр писал в конце ХХ века. Таким образом, получается, что он рассматривает то же общество уже после значительного периода развития. Приходит к неутешительным выводам. Изменения таки произошли, масса замкнулась сама на себя. (он ее выразительно сравнил с "черной дырой") И сейчас уже буквально ничего из разработанного прежде научного метода не подходит, все приобрело абсолютно новые характеристики... а вот какие именно, никому не известно, потому что даже неясно, как подступиться к исследованию явления.
Ясперс считал, что, по текущему состоянию, возможны два пути развития - или произойдет коллапс цивилизации (западной!), или это только явления кризисного характера и в результате появится человек нового типа (нет, он не знал, какого именно).
Бодрийяр считал, что коллапс уже произошел, с уже указанными признаками. И различными интересными эффектами...
По идее, это все очень относится к настоящему положению дел. Требует обдумывания.

@темы: Книги

---

Привет!

Akiva-san, приветствую!
Тоже картинка наугад...

---

Привет!

Огненнокрылый, приветствую!
Картинка наугад...

---

По-прежнему поражаюсь на переводчиков. Ладно, я уже привыкла (по вампирским книжкам), когда при переводе с английского появляются какие-нибудь чудовищные Дачесне. Хотя там, скажем, речь идет о чем-нибудь в Луизиане или Новом Орлеане, и по правилам французского надо - Дюшенэ, как-то так. Ладно, думаю, они тут скажут - мы английский изучаем, откуда нам знать, как по-французски...
Но вот читаю книжку, перевод с французского. Энди Вархоль. Ну что это такое? Какой еще Вархоль... Выхухоль...
Это же уже просто понятие из общей культуры...

---

С днем рожденья!

Rriva, поздравляю с днем рожденья!


Всего самого замурчательного!

---

Простите, не могу удержаться... Увидела в ЖЖ...



Ну скажите, что это фотошоп... Ну не может же это все быть на самом деле?
Хотя от Новодворской всего можно ожидать.

---

А также не могу пройти мимо и вкушаю Макаревича. Которого что-то много в последние дни.

на своей странице в Facebook Андрей Макаревич написал: ""Когда закончится общий психоз (а он закончится) мы все вспомним, что Украина - наш сосед и ближайший родственник, и еще вчера мы дружили, и еще как, и не могла она вдруг так невероятно переродиться. И поймем, наконец, кто нас поссорил. Ну никак не сама Украина, и не американцы. Ну-ка, угадайте, кто?".
А кто???? Неужели марсиане?

А вот это вообще шедевральное, меня впечатлило.
Макаревич считает, что правительство в Крыму не является легитимным, так как было создано всего за два дня.
А за сколько было создано майданное правительство в Киеве?

www.teleport2001.ru/teleport2001-ru/2014-03-22/...

www.sobesednik.ru/obshchestvo/20140314-andrey-m...

---

То и дело узнаю новое о жизни в СССР.
Не успела я еще переварить прошлый деликатес о детях без одежды, как сегодня в телевизоре - там передавали что-то на семейно-любовную тему - сидит Белохвостикова и на голубом глазу лепечет, что в СССР было только две газеты!! Правда и Советская Россия.
Я фигею, дорогая редакция. Наблюдая, как люди изобличают не за страх, а за совесть... разрывая на груди топик от Дольче-Габбана.

@темы: С ума сойти

---

На самиздате наткнулась на детскую сказку.

Повеяло приятным сладковатым ароматом, и Тёмка заметил в окне странное розовое облачко. В тот же момент облачко влетело в комнату, и мальчик с удивлением понял, что это маленький медвежонок в комбинезончике и колпачке из нежно-розовых цветочков, лепесточки которых колыхались от ветра. Сам медвежонок был светло-оранжевого цвета, и очень похож на плюшевого. Но он был живой! И смотрел своими хорошенькими умными чёрными глазками на Тёмку. А Тёмка во все глаза смотрел на него.
Привет! - сказал медвежонок, подлетая и садясь на спинку кровати, - как тебя зовут?
Тёма, - ответил мальчик - а ты кто, и как тебя зовут?
Медвежонок добродушно улыбнулся:
- Меня зовут Персик. Я - цветомишка, медвежонок в цветочном костюмчике, - он показал лапкой на свой пушистый комбинезончик, - вот такими чудесными розовыми цветочками цветут персиковые деревья в моём садике-огородике!
А откуда ты? - заинтересовался мальчик, - Где находится твой садик-огородик?
Он находится в стране цветомишек - в Медоцветии. Мы, цветочные медвежата больше всего на свете любим мёд и цветочки, поэтому так и назвали свою страну. Цветомишки - очень весёлые и трудолюбивые. У каждого из нас есть свои любимые цветы, растения или деревья, за которыми мы ухаживаем в своих садиках-огородиках, и по названию которых выбрали себе имена. Колокольчик, например, выращивает колокольчики, Ромашка - ромашки, а тётушка Акация - акациевые деревца. Из цветочков мы шьём себе костюмчики, в которых можем летать!
А как у вас это получается, как вы летаете? - восторженно спросил мальчик.
Наши цветочки удивительные, и очень необычные. Они лёгкие и дружат с ветерком, который колышит их лепесточки. Когда мы одеваем свои цветочные костюмчики, то становимся почти невесомыми, и можем подняться в воздух, и летать. Главное, не забывать шевелить лапами, как будто плывёшь! А плавать мы тоже любим, особенно на маленьких лодочках. Наша Медоцветия находится на берегу дождливого озера.
А почему озеро дождливое? - спросил Тёма.
Над этим озером - продолжал рассказывать Персик - всегда висит облачко, из которого капают тёплые капельки дождя. Медвежата в любое время могут ополоснуться под этим дождиком или просто помыть лапки. А чуть выше, в небе, висят дождевые белые тучки, похожие на пуховые подушки. Если кому-нибудь из цветомишек надо полить свой садик-огородик, то они подзывают свою тучку к себе

Офигеть. Неужели детям такое нравится? С такими же сказками и заболеть можно...
Почувствовала себя Средой Адамс, которую принуждали к добру в лагере скаутов.

---

Однажды в Фэнтези-лэнде.



Мы отстояли в очереди перед воротами два часа, и сейчас этот гоблин не хочет нас пускать! Ему, видите ли, не нравятся документы.
Вообще-то, что касается документов, это вина Ахрениэль. Я ее предупреждала. Я ей говорила, что мы въезжаем на территорию Темного Властелина, здесь могут не понять, если на бумаге будет бордюрчик из ромашек.
А Ахрениэль спросила, что будет приятно видеть подданным Темного Властелина? Господи, ну откуда мне-то об этом знать?! Может, череп с костями? Тогда Ахрениэль сказала, что она изобразит бордюрчик из черепов.
И вот сейчас этот гоблин в кожаной куртке с шипами – наверно, начальник караула… он появился, когда другой гоблин, помельче, за ним сбегал… Вертит бумажку в своих когтистых лапах. А ведь это, между прочим, документ! Мы с Ахрениэль умаялись, пока его писали-рисовали.
- Что-то не так, шеф? – я пытаюсь изобразить ехидную улыбку. Как рекомендовано в пособии для Мэри-Сью на все случаи жизни.
Ага, а еще там написано, что в ситуациях, когда остро чувствуется враждебность местного населения, надо вскочить на стол и спеть «арию». Но я, во-первых, не знаю, о какой арии идет речь, во-вторых, боюсь, что я не очень умею петь… Во всяком случае, дома, перед тем, как отправиться в поход, я попыталась спеть песенку про кошечку-мурзичку… просто на пробу… и среди соседей началась паника, все отчего-то подумали, что к нам вторглись дроу…
И в-третьих, здесь нет никакого стола!
- Может, вам трудно разобрать текст на квэнья? – я упорно сохраняю ехидную ухмылку. Ну, то есть, я надеюсь, что это ехидная ухмылка.
- Я могу разобрать квэнья, - говорит гоблин противным каркающим голосом, - но только я сомневаюсь, что это квэнья. Почему здесь петельки развернуты в другую сторону?
Боже мой, боже мой! Да, в школе у меня самой высокой отметкой по квэнья была тройка. Но Ахрениэль уверяла, что у нее с этим нет проблем! И вот пожалуйста! То ли Ахрениэль переоценила свои таланты, то ли этот гоблин не разбирается, как правильно рисовать петельки на квэнья. Проверить невозможно.
- Это у нас, в наших краях принято такое написание! – заявляю я. Ехидно ухмыляясь. Точнее говоря, у меня пол-лица свело судорогой. – Давайте, я вам помогу разобраться! Здесь написано, что девица Розалинда, в статусе Мэри-Сью, со своим любимцем (звать Бублик) и спутником Ахрениэль, в статусе эльфийский бард, следуют в Агарамандию по делам, связанным с сюжетом книги. Согласно действующим положениям межрасовой конвенции, вы обязаны нас пропустить и не устраивать препятствия.
- Агарамандия? – спрашивает гоблин, скребя когтями подбородок. – Никогда не слышал.
- Конечно, не слышали! – в отчаянии восклицаю я. – Мы же как раз сейчас находимся в процессе осуществления сюжета!
- Допустим… И где, по-вашему, должна находиться эта Агарамандия? Не хотите ли вы сказать, что она будет где-то здесь поблизости? Вряд ли нашему господину это понравится.
- Нет-нет, что вы! – лихорадочно заверяю я. – Она вообще дальше! Дальше к северу! Она вообще вся такая северная… ну, вы понимаете – ледяные замки, подснежники… Очень красиво! Мы просто туда идем, понимаете, транзитом… Вот туда, да. В том направлении.
- В том направлении будет великая пустыня Гохар, - мерзким голосом заявляет гоблин. – А дальше за ней будет Огненный Ад. Какие подснежники?
- Да? Ну, мы, значит, перепутали направление!
- Как можно перепутать север и юг?
- Не туда свернули! На экваторе! – восклицаю я в отчаянии.
Гоблин снова утыкается в нашу бумажку. Чуть ли не обнюхивает… облизывает… Улучив момент, я от всей души заезжаю локтем по ковровому боку нашей повозки. Оттуда доносится восклицание, и вот уже высовывается заспанная Ахрениэль со всклокоченной шевелюрой.
- Это еще что такое? – спрашивает гоблин, заметив Ахрениэль.
- Это и есть эльфийский бард! – поясняю я. – Как написано в наших документах!
- А почему он такой… - гоблин делает неопределенное движение лапой, - такой мощный для эльфа?
- Придурок!! – вопит разъяренная Ахрениэль. – Я тебе не эльф! Я – эльфийка!
- Эльфийка?!! – гоблин выпучивает глаза.
- Да, эльфийка!! Это ясно каждому, если он, конечно, не такой вонючий урод, как ты!!
И Ахрениэль яростно сжимает кулаки.
Да, лично мне всегда казалось, что если кому и подходит статус Мэри-Сью, так это Ахрениэль! Как-то я ее даже спросила, почему она не получила патент Мэри-Сью. Но Ахрениэль объяснила, что с детства считает себя только эльфийкой. Наверно, она была эльфийкой в прошлой жизни. Или у нее при рождении случилась такая родовая травма. Потому что Ахрениэль, конечно, должна была родиться нежной изящной эльфийкой. Но она не собирается сдаваться и добьется своего – что всем вокруг придется признать ее истинной эльфийкой! Тогда у меня прямо возник комок в горле, я почувствовала, что ужасно горжусь своей подругой.
- А у вас есть лицензия? – спрашивает гоблин.
- Какая лицензия? – с презрением спрашивает Ахрениэль.
- Лицензия от объединенного Эльфийского комитета на право именоваться эльфом.
- Ха!! – восклицает Ахрениэль. – Ты меня за идиотку что ли держишь? Эти лицензии уже отменили!! Остались только лицензии на Перворожденных и все такое прочее.
- А вот и нет, - с торжеством заявляет гоблин. – По последнему постановлению ОЭК лицензии опять вводятся на каждого представителя, в целях соблюдения чистоты расы! Только третьего дня получили официальное извещение.
Вот в чем проблемы с этими эльфами. Вечно они мечутся туда-сюда. Но Ахрениэль не собирается отступать. Подбоченившись, она начинает орать на гоблина.
- Ну, так в чем же дело, козел ты тупой!! Если постановление приняли недавно, а мы уже в пути сколько!! Когда я отправилась совершать квест, еще не нужно было никаких лицензий, а сейчас нужно, но квест это квест! Сюжет превыше всего! Вот доберемся до ближайшей эльфийской миссии, и там оформим эту дурацкую лицензию! Чего тут неясного?!
- А почему… - говорит гоблин после паузы, - почему у вас на этом…
- Патенте Мэри-Сью, - вставляю я.
- На патенте… изображены лысые головы кукол?
Ну вот, я так и знала! Ведь говорила же Ахрениэль…
- Потому что у нас так принято! – твердо заявляет Ахрениэль. – Потому что у нас такая миссия!
- У вас – это где? – спрашивает гоблин. Мерзким голосом.
- Послушайте, я все могу объяснить! – восклицаю я. – Все получилось из-за Бублика…
- Какого еще Бублика?
- Бублик – это мой любимец! Там же написано. Я – Мэри-Сью, и мне положен любимец. У меня это Бублик…
- И где он? – недоверчиво спрашивает гоблин.
- В повозке!
Гоблин заглядывает в повозку и с отвращением отшатывается.
- Это еще что за тварь?!
- Это Бублик!
- Допустим… Но что это вообще такое?
- Это крокодил.
Гоблин оглядывает меня сверху донизу. Неприветливо. Да, сейчас самое время петь на столе. Интересно, если я вскочу на повозку?..
- Он не похож на крокодила, - говорит наконец гоблин.
- Ну… это… так получилось… - бормочу я.
Ну, что я могу поделать, если действительно все так вышло само собой? Это же не моя вина! Хорошо, я не хотела быть Мэри-Сью. Ну так если мне больше не светило никаких патентов! А Мэри-Сью может быть кто угодно, как заверили меня в сюжетном бюро! И выдали мне крокодила в качестве любимца. Сказали, что всех остальных уже разобрали.
Хорошо, мы тронулись в путь. Мы с крокодилом как раз выясняли, кто как должен себя вести, когда на нас из кустов выскочила толпа оборванных небритых мужиков. Я просто оцепенела. А крокодил говорит – и что ты стоишь? А я говорю – а что я должна делать, по-твоему?! Крокодил говорит – это же разбойники, давай делай что-нибудь! Я говорю – с ума сошел! Что я должна делать?! А он говорит – ну, я не знаю, заколдовывай их, или раскидывай приемами тайного военного искусства. В конце концов, говорит, ты же у нас Мэри-Сью, а каждая Мэри-Сью начинает с того, что разбирается с напавшими на нее разбойниками! А разбойники говорят – кошелек или жизнь! Я говорю разбойникам – может, вас устроит породистый крокодил?
И тут из кустов следом за разбойниками вывалилась особа и закричала – а, вот вы где, а я бегу-бегу, кричу-кричу, вы чего, глухие что ли, я насилу вас догнала. Сейчас я буду петь!
Ну, это и была Ахрениэль, потом мы с ней познакомились. А тогда она сразу начала петь и бренчать на своей арфе. О ее пении ничего не могу сказать, я в этом не разбираюсь, я ведь уже вам говорила… Я на какое-то время оглохла, и в глазах потемнело. Чувствовала, что вокруг суета и суматоха, а потом, когда все более-менее успокоилось, оказалось, что разбойники уже куда-то делись. Ахрениэль сказала, что они опять сбежали, а ей надоело за ними бегать.
Я рассказала, что получила патент Мэри-Сью и вот сейчас совершаю квест. А Ахрениэль рассказала, как решила осуществить свою мечту и стать эльфийским бардом. У нее не было никаких документов, потому что, как объяснила Ахрениэль, семья была резко против, но Ахрениэль сказала, что все вышло очень удачно, раз она меня встретила, потому что у меня есть патент Мэри-Сью, а у Мэри-Сью бывают спутники, это всем известно. Поэтому мы решили идти вместе.
И тут крокодил, как-то задыхаясь, заявил, что лично он не может никуда идти, потому что плохо себя чувствует. Я посмотрела на него и сказала, что я ничего не понимаю, но он явно выглядит как-то странно. А Ахрениэль спросила, кто это. Я сказала, что это мой любимец, крокодил. На что Ахрениэль заявила, что раньше никогда крокодилов не видела, но представляла их себе как-то по-другому. Как-то более плоскими. А крокодил объяснил, что, когда началась суматоха, то он, потрясенный от пения, раскрыл пасть, так как слышал, что это как-то полезно для ушей при такой звуковой нагрузке, и в результате один из разбойников туда свалился, и он его нечаянно проглотил.
Я была просто в ужасе, в смысле, а вдруг этого разбойника будут искать?! И что мы тогда скажем… Ахрениэль сказала, что не слышала, чтобы кто-то сильно беспокоился о разбойниках, с другой стороны никогда не знаешь, и лучше нам действительно побыстрее убраться отсюда. А крокодил сказал, что он не может шевелиться, и лапы не достают до поверхности земли, и вообще, ему сейчас нужно время, чтобы переварить пищу. Ахрениэль пригрозила крокодилу, что мы его тут и бросим, но крокодил нагло заявил, что он записан в патент, как любимец, и у него есть права, и если с ним что-то случится, то мы за это ответим!
Вот мы и решили – то есть, Ахрениэль предложила, а я согласилась – что будем тащить крокодила, пока он не начнет шевелиться. Мы так и попытались сделать, но потом Ахрениэль сказала, что раз крокодил стал такой круглый, как бублик, то легче будет просто катить его по земле.
Мы так и сделали, и я даже не представляю, как бы мне это все удалось без помощи Ахрениэль! А Бублик нам никак не помогал, только нудил и хныкал.
Какое-то время мы катили Бублика, а потом Ахрениэль воскликнула, что мы вышли к воде, и это большая удача, потому что сейчас можно спустить Бублика на воду, пусть плывет. Бублик сказал, что ему нужно перевести дух, прежде чем принимать такие решения, но мы с Ахрениэль столкнули его в воду. Ахрениэль сказала, что Бублик в любом случае будет держаться на поверхности воды, как мячик. Но Бублик не стал держаться, а начал тонуть. Он вынырнул с диким криком, размахивая лапками. Ахрениэль стала на него кричать, что хватит придуриваться, плыви давай. А Бублик вопил, что он не придуривается, а тонет, потому что это болото, и его засасывает.
Прямо не знаю, что бы я делала без Ахрениэль! Но она не растерялась, схватила мою дорожную сумку – она на длинном ремне – зацепила сумкой Бублика за шею и накинула на ближайшее деревце, которое для этого пришлось сломать. Ахрениэль сказала, чтобы я караулила здесь, на месте, а она пойдет и поищет чего-нибудь полезного. Я осталась сидеть возле болота, а Ахрениэль где-то нашла повозку, которую подогнала ко мне.
Нет, я не знаю, чья это повозка, и откуда она взялась. Я потом спрашивала Ахрениэль, сидел ли кто-нибудь в повозке, когда она ее нашла, но Ахрениэль сказала, что ей было не до того, и она не заметила.
В общем, Ахрениэль привязала Бублика к лошади и таким образом мы его вытащили. Но тут оказалось, что у него оторвалась половина хвоста! Бублик сказал, что он в шоке, и поэтому совсем ничего не может. Мы с Ахрениэль погрузили его в повозку и поехали дальше в повозке.
А когда на горизонте показался ваш город, то мы с Ахрениэль решили, что этот город явно находится во владениях Темного Властелина. Ахрениэль сказала, чтобы я приготовила патент Мэри-Сью – предъявить на заставе, потому что на территориях Темного Властелина всегда требуются документы. И тут выяснилось, что патент, который находился в моей сумке, совсем размок от болотной воды. Мы решили просушить его на огне, но тут проснулся Бублик и высунулся из повозки, чтобы оглядеться, и Бублик своей башкой сшиб жердочку над костром, так что патент свалился в огонь и сгорел!
Но Ахрениэль предложила, чтобы мы сами написали нечто вроде патента, потому что главное же – суть происходящего, а по сути все это квест Мэри-Сью!
И вот так мы здесь и оказались.

Я робко смотрю на гоблина. Гоблин смотрит на меня, не говоря ни слова. Господи, какая морока быть Мэри-Сью! Так или иначе, придется действовать по рекомендациям пособия.
- Ахрениэль! – говорю я, стараясь выглядеть уверенно. – Я сейчас вскочу на повозку и буду петь!
- Да!! – поддерживает Ахрениэль, свирепо глядя на гоблина.
Я залезаю на облучок и, крепко схватившись за крепление, начинаю петь.

Кошечка-Мурзичка,
Что же ты мурчишь…

Голос у меня довольно тонкий и пронзительный. Но тут вступает Ахрениэль и подхватывает басом.

Эх, Кошечка-Мурзичка,
Что же ты мурчишь-мурчишь!!

Я чувствую, что за нами в очереди начинаются какие-то волнения. Но не смотрю. Я лучше буду петь с закрытыми глазами, чтобы не сбиться.
- Хватит, хватит!! Ладно!! – воет гоблин. – Хорошо! Я вам верю, что вы Мэри-Сью в поиске. Знаете что? Давайте договоримся. Вы не будете входить в город, а я вам прямо тут на заставе выпишу новый патент.
Так мы получили новый патент. И его даже довольно быстро оформили. Гоблин куда-то сходил и быстренько принес мне черный свиток с печатью на черно-серебристом шнурке. На печати изображено что-то со щупальцами.
Правда, Ахрениэль была в ярости. Она попросила у меня свиток посмотреть, и тут выяснилось, что идиот-гоблин все напутал. Там было написано «девица Ахрениэль в статусе Мэри-Сью, со спутником Розалиндой, в статусе эльфийского барда»!

@темы: Шкатулка с бусами

---

Душевная картинка, потянутая из ЖЖ. Художник Григорий Лосев.