С днем рожденья!

Я тут пропустила дни рожденья...

the Mocker, поздравляю с днем рожденья!


Всего замурчательного!


(с) Александр Маскаев

---

Чем мы вообще занимались за эту неделю.

Всю неделю у нас буйствовала комиссия, всю кровь выпили. очень надеюсь, что они уже закончили и уехали, хотя поручиться трудно.
Учитывая, что я как-то пришла на работу, и времени было 8.45 (рабочий день как бы с 9), при этом свет в окнах загорелся еще в восьмом часу утра. Я надеялась, что это уборщица, ни фига подобного. В общем, когда я пришла на работу, то по коридору метались Куимова и Якушева с безумным видом, а какой-то мужик (видимо, из числа комиссии) вывалился из кабинета и кричал в телефон "я здесь с пол-восьмого и никого нет!"
А в пятницу, когда мы ожидали, что они соберутся и уедут (было сказано, что комиссия до пятницы), они сидели с начальством до 23 часов. И вроде бы, написали отрицательный отзыв.
Чем не радость такая работа, кто же спорит.
Отдел кадров внезапно очнулся и к концу года решил, что всем необходимо в срочном порядке поменять удостоверения. (Ну, это ничего, что мы меняли в начале года, еще раз поменяем, денег же девать некуда нам). А для этого всем нужно пойти и еще раз сфотографироваться! Чтобы был порядок.
Свету Любимову где-то заловили и потребовали законспектировать требования начальства, какие должны быть фотографии. Она их нам озвучила.
Я фигею, дорогая редакция. "Женщины должны быть в женском кителе! Мужчины должны быть в мужском кителе!"
Все это подчеркнуто тремя чертами.
Да какая нафиг разница, кто в каком кителе?
Кто не в теме, поясняю, что поскольку у нас нет формы, то каждый фотографируется (то есть, сфотографировался в свое время) в фотосалоне, где своевременно ввели такую услугу, и фотошопом прикрепили к нашим физиономиям торсы с кителем и нужными погонами. Вот мы смотрели на погоны. Больше никуда не смотрели. А оказывается, есть еще женские и мужские кители! Умереть, не встать. Я годами смотрю на эти фотки, и не в силах различить, где здесь женский китель, где мужской. Кому вообще это интересно? Но в отделе кадров нашлись люди, которым это интересно, которые специально за это получают зарплаты, и они специально отследили.
так что сейчас пусть каждый наденет китель по половому признаку.
И еще - расстояния! Это важно. От головы до рамки должно быть расстояние в треть головы!
Все забегали с диким видом, чтобы организованно идти фотографироваться. Чтобы женские кители и треть головы, и все такое.
Но у нас нашлись ловкие сотрудники, и мы таки организовались. У нас же одна из секретарш в результате переаттестаций и пертурбаций оказалась внезапно директором фотосалона, она же фотограф и кассир, в общем, в одном лице. Ее организовали, проинструктировали, она всех сфотографировала и заверила, что всем непременно посчитает треть головы и китель женский, да.
Накануне, пример безумных сцен.
Олеся Левченко в конце рабочего дня в явно невменяемом состоянии собирает очередное выделенное дело в копиях, все нужно заверить, подписать, проставить оттиски печати, сложить, сшить, опись написать, бумажки о передаче написать... Чтобы себя подбодрить Олеся громко завывает какую-то любовную песню.
Юля Зяблова: что ты орешь? Ты уже подготовилась к фотографированию? Ты изучила разницу, чем отличается женский китель от мужского? Как ты завтра собираешься фотографироваться?
Олеся: я буду фотографироваться с ногой, задранной над головой... на ноге будет вот эта туфля (задирает ногу над столом) на каблуке... (пятнадцать сантиметров) чтобы никто не сомневался, что я женщина!..

@темы: С ума сойти

---

Будни чайника

Сгорел компьютер. Просто посреди процесса взял и отключился.
Я, само собой, сразу предполагаю, что полетели какие-то комплектующие... вызываю компьютерного мастера, объясняю это все. В наивной надежде, что он посмотрит, скажет, что там сгорело, напишет мне на бумажке название, что нужно прикупать в салоне, а то я же не знаю... а на следующий день я сбегаю, куплю, а он придет и поставит! Ни фига подобного. Он так сказать не может, возьмет процессор и у себя посмотрит.
Ладно. По-прежнему надеюсь.
На следующий день звоню (не дождавшись обещанного звонка). Оказывается, сгорела материнская плата. Нужно заменять. Печально, но я еще уточняю, не пострадали ли жесткие диски... нет, не пострадали. Я радуюсь - что, значит, нужно только заменить эту самую материнскую плату? А с дисками все в порядке, с ними ничего не нужно делать? Нет, не нужно.
Ну, хорошо, давайте заменять материнскую плату!
И вот эта замена продолжается всю неделю. Я даже не предполагала, что тут могут возникнуть какие-то трудности. Зачем так долго-то возиться? ну, поставили новую материнскую плату...
Оказывается, моя старая материнская плата другая и таких больше не делают. Ну, кто бы сомневался. Я уже привыкла, что у меня всегда все другое и больше не существует в природе. Говорю - так что ли нельзя поставить какую-нибудь другую материнскую плату, которые сейчас делают?
Оказывается, можно, но это же нужно менять процессор! А то она в старый процессор не влезет. Ну, хорошо, давайте поменяем!
Перенесли, в общем, это все на выходные. На субботу. При этом вечером в пятницу было уже сказано, что все обговорено, материнскую плату заменят, процессор поставят... В субботу все будет...
В субботу в четыре часа дня поступил звонок - хроника боевых действий - а ничего, если процессор будет без крышки? А то крышка потерялась. Господи. Хорошо, говорю, пусть будет без крышки. Но можно уже скорее это все сделать?
Мастер уже приступил к сборке.
Я радостно сажусь ждать возвращения компьютера. И жду до девяти вечера. Пять часов! Какого черта там нужно его собирать пять часов? Когда я раньше сама таскалась с процессором в салон (пока он не закрылся, и сотрудники не исчезли в неизвестном направлении), то все эти сборочные дела занимали от силы полчаса.
В девять вечера опять звоню, чтобы узнать, что происходит. Все в порядке, но мастер не успевает! Еще час... через час точно будет готово!
В десять вечера, наконец, поступает сообщение, что компьютер сейчас привезут.
Привозят. Подключают. У меня ноги подкашиваются. Ничего не узнаю.
Зато мне сразу стало все ясно, почему понадобилось шесть часов! Мастер не ограничился тем, что заменил сгоревшую материнскую плату. Он решил усовешенствовать мой несчастный компьютер. Он переустановил мне систему. Он снес мои любимые программы и установил свои. Потому что у него программы лучше! Он снес на хрен IE и установил оперу и мозиллу... Потому что он IE это херня, а опера гораздо лучше! Он убрал основной жесткий диск и переписал все его данные на второй диск... А потому что основной диск уже старый, и он вскорости все равно накроется!
У меня потемнело в глазах. Я говорю, и как я сейчас должна с этим разбираться? все нафиг исчезло, все настройки, все записи... все логины и пароли, со всех сайтов, все слетело...
Мастер с энтузиазмом говорит, что ничего же страшного! Зато опера гораздо лучше!
И вот вторые сутки я пытаюсь разобраться с этим со всем. Насилу удалось восстановить пароль для подключения в интернет - не знаю, почему, но мой старый пароль, который пережил две прежние переустановки системы, напрочь отказывался работать. Сегодня дозвонилась в техподдержку, после долгих препирательств, выяснилось, что пароль у меня отныне почему-то записан в 16 символов, когда я всегда писала только в 8! Как так могло получиться, они мне так и не сказали. Ладно хоть, дали временный пароль. Потом надо будет сообразить, как это все лучше оформить.
Пытаюсь выйти на свои сайты. Пароль помню только от дайриков (потому что дайрики меня регулярно выкидывают, и я его ввожу по три раза на месяц). Все остальные надо восстанавливать... Кошмар. Все ссылки исчезли, их нужно отыскивать заново. Попробовала включить IE, но это явно что-то другое, не то, что было у меня.
Сижу злая. Меня бесит опера, где ничего нет. Она открывает десятки вкладок, на кой черт они мне нужны, когда в IE у меня был один нормальный журнал. Меня бесит исчезнувший пунто свитчер, потому что я уже давно отвыкла вручную переключать английский/русский текст. И весь текст подчеркивается красным цветом, что меня тоже бесит. И я не вижу, чем это опера грузится быстрее, чем IE, она еще ни одну страницу не загрузила до конца. Впрочем, мой старый IE тоже исчез.
Бесит поставленный касперский, который опять нужно активировать и поддерживать исполнением каких-то регулярных шаманских ритуалов, зато он будет холявный! Угу, все компьютерщики норовят меня облагодетельствовать каким-то супер-пупер холявным антивирусником - еще ни один из них не заработал. Чувствую, что опять придется этот касперский бог знает как выдирать из системы, разыскивать и устанавливать аваст...
Меня бесят поставленные проигрыватели - один для проигрывания музыки, другой для фильмов. Я хочу обратно свой проигрыватель, один, который меня полностью устраивал!
Меня бесит выкинутый жесткий диск. Я не просила запихивать мне все, что есть в компьютере, на один диск, без разницы, насколько он большой! Все было задумано так, чтобы на одном диске была установлена система, документы, а на втором только музыка, и больше ничего! Сейчас нужно, получается, опять тратиться, покупать и устанавливать второй диск...
Ну, почему нужно опять переживать такие мучения, когда я просто просила заменить мне сгоревшую деталь! Почему все компьютерщики считают, что они всегда знают лучше меня, что мне нужно.

---

О, что нашла! Называется - "почувствуй себя миллионером" - или, заходя издалека, можно назвать "читайте, завидуйте, я гражданин Советского Союза!"

Для любителей парфюмерии.



raritet-vintage.ru/shop/sovetskie-dukhi/page-3/...

Я вот туда заглядываю, и меня пополам с ностальгией пробирает изумление.

"Духи "Пиковая дама" в упаковке - 9997 рублей! Знаю, знаю... единственные духи, которые признавала моя бабушка... А она их покупала на советскую пенсию в 15 рублей.
Мне доставалась коробочка с рельефным флаконом - уже хорошо.

Духи "Пастораль" в упаковке! 7997 рублей... Одни из самых любимых... Даже на стипендию можно было купить флакончик.

Духи "Нефертити", Сирия - 59997 рублей!
У меня такие были... (ну ладно, пусть там было не 50мл, а где-то 7... )

Духи "Дуновение", в упаковке - 7997 рублей...
До сих пор где-то коробка лежит. На память. Уж очень красивая.

Духи "Злато Скифов", в упаковке - 9997 рублей. С ума сойти! Нет, вы помните это "Злато Скифов", они же везде стояли, во всех магазинах...

Духи "Рижанка" Дзинтарс - 9997 рублей...

Одеколон "Айвенго" 3997 рублей. Я их в школе упорно покупала папе на 23 февраля. А мне коробка с рыцарями!

Одеколон "О жен" зеленый... 19997 рублей...
у, мой любимый одеколон в институте...

Ну, неужели там до сих пор сохраняется тот запах? Это же 70-80-е годы...

Кстати, не нашла своих любимых "Летний сад" от "Северного сияния" и "Агат" от Дзинтарс. наверно, вообще редкость.

---

Мама рассуждает о пользе и необходимости экономии.
Да я даже не спорю. Хотя я, да, не экономный человек ни разу. Я транжира, и деньги у меня не задерживаются вообще, зарплату я трачу на ерунду... (книги, музыку с фильмами и духи). Это я признаю.
Но все-таки часто экономный образ жизни мне непонятен.
Вот сегодня гвоздем дискуссии была булка хлеба. У нас возле дома стоит ларек (водочный), где для красоты продают еще шоколадки и хлеб. Я считаю, что вполне нормальный хлеб, правильно продаваемый, как надлежит продаваться хлебу... в смысле, не запакованный наглухо в целлофан еще в цехе. Стоит эта булка хлеба 19 рублей.
А вот при хлебном заводе, как провозглашает мама, есть заводской магазин, там тоже продают хлеб, и там булка стоит 12 рублей! "так ты сравни, есть разница, или 19 рублей, или 12!"
Ну, сравниваю. Как-то она странно считает это свою экономию. Завод этот находится на окраине. Туда нужно ехать на общественном транспорте. 14 рублей одна поездка. Итого, туда-обратно выходит 28 рублей. Прибавляем к стоимости булки хлеба, 12 + 28 = 40! Если я еще не забыла школьный курс математики. Значит, эта булка хлеба мне обойдется в 40 рублей, против той булки хлеба, которая в ларьке рядом с домом стоит 19.
Ну и на хрена нужна такая экономия? Из принципа, что ли? Не понимаю.

@темы: С ума сойти

---

По делу грабителя, который приплел сетти Энтернети, куда мы (т.е. органы предварительного следствия в лице меня) должны заглянуть, чтобы убедиться, что во время преступных действий он активно вел переписку на сайти Контакти, поэтому никак не мог совершать преступления.

Заглянули. Убедились, что никакой переписки он не вел вообще с начала ночи (а преступление было в пять утра). Сука.
Зафиксировали.
Назначила уроду психушку. Он же еще с детства состоит на учете, с диагнозом психопатия. Он ее сорвал. Это сейчас мода такая среди жулья - приезжают на психушку и загадочно молчат. Психиатры радостно пишут заключение, что не могут дать заключения в таких условиях, назначайте стационар. У нас одной такой загадочной бабе назначили, протряслись с ней восемь месяцев.
В этот раз прочитав очередное письмецо от психиатров, начальство завыло в голос. Советовались с прокуратурой, туда и сюда. Эта скотина (наш грабитель) судим уже четыре раза, и ничего. Допросила психиатра (по настоянию начальства и прокуратуры). Психиатр вертелся ужом, но все-таки выдавил из себя, что с таким диагнозом крайне редко (практически никогда) определяют невменяемость. На основании этого решили отразить в деле, что мы предприняли все меры, а подследственный сорвал все (по причине собственного скотства).
Адвокаты мне говорят - заканчивайте с ним скорее, и вообще, не приглашайте нас, мы не пойдем, мы боимся.
У придурка новая игрушка. Я прихожу с делом, говорю - читай, знакомься. 217-я. Нет, мы не читаем. Мы сидим и загадочно смотрим в пространство, покачиваясь на скамейке (как корова). На обращения мы не реагируем. А и вообще отказываемся выходить из камеры.
Да ну и пофиг. Прихожу два дня, с адвокатом, с понятыми. Фиксируем, что такой-то, несмотря на обращения и разъяснения, отказался выйти из камеры, дело читать отказался.
Через два дня отправляем дело в прокуратуру.
Сейчас нужно вручать обвинительное (по идиотской задумке законодателей, да славятся они вечно, суки). Я говорю, что этот скот не будет расписываться за обвинительное. Ну, идем тем же путем. Опять беру понятых, иду в ИВС вручать обвинительное. при понятых вручаю обвинительное, эта скотина берет и рвет его в клочки с торжествующей улыбкой.
Фиксирую, что обвинительное получил, расписываться отказался, обвинительное порвал. Понятые подписывают.
Отправляем дело в суд.
Так сегодня (среди того опупения с комиссей, которое у нас творится) начинает звонить из суда - то ли помощник, то ли секретарь судьи, по поручению, естественно, судьи.
А вот вы нам прислали дело такого-то... А он говорит, что не получал обвинительного... Вы что ли не знаете, что по закону обвиняемому должна быть вручена копия обвинительного заключения (все это хамским тоном, с презрением к ментам позорным).
Я говорю - вы расписку в деле видели? Там написано, как ему вручали обвинительное и что он с ним сделал.
Суд (в лице секретаря или помощника) - нет, вы что законы не знаете?
Я - вы расписку посмотрите. При чем тут законы. Ему вручили обвинительное, он его порвал.
Суд - а нам пофиг! он сейчас говорит, что хочет получить обвинительное заключение! вот приезжайте и вручайте.
Я - мы ему вручили.
Суд - а он заявил ходатайство! Мы его удовлетворили! Чтобы до вечера приехали и вручили обвинительное!
И ведь, падлы, что мешает взять и из дела отксерить, дать обвинительное, если они так радеют за права жулья и удовлетворили ходатайство?
Ну так это же западло - это же суд, небожители, не барское дело, пусть менты подорвутся и поскачут.
Позвонили в течение часа десять раз.
Я говорю - вы же сказали "до вечера", ну так вечер еще не настал...
Ненавижу.
а это еще даже не начали рассматривать дело. воображаю, что они там нарассматривают.

---

Заехала опять какая-то очередная комиссия. Третий день, выпучив глаза, без ума и без памяти пишем справки, рапорта, планы, отчеты, заключения и т.д. и т.п. - миллион бумажек на каждое дело. Особенно на темное.
Поразительный эффект. Вот я могу допрашивать по пять часов подряд, толпу народа, ради бога. Но от этого не устаешь так, как от этой тупой, бессмысленной, макулатурной писанины.
Домой приползаешь в полуобморочном состоянии.
И ведь четко осознаешь, что через месяц/два/полгода приедет новая комиссия и будет также долбить на тему "почему вы за это время не делали никаких следственных действий". От чего становится еще гаже.
Борьба с преступностью идет со страшной силой.

---

С днем рожденья!

Будда_Медицина, поздравляю с днем рожденья!


Всего прекрасного!

(с) Rob Hefferan

---

С днем рожденья!

Одна рыбка, поздравляю с днем рожденья!


Всего самого лучшего!

---

Картинкофлуд

Угадательный.
"На самом людном маскараде я узнавал вас под любой маской. Что мне маска, которую надело на вас время?" (с)
Занимаюсь любимым делом - лазаю в поисках картинок. На этот раз решила поискать фотографии любимых актеров в молодости.
Это так затягивает... хотя и вызывает острый приступ ностальгии.
А имена писать не буду, попробуйте сами догадаться. Некоторые выглядят так необычно...




1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

21.

22.

23.

24.

25.

---

Сорочье

Для некоторых приближение новогодних праздников выражается особенно наглядно при разглядывании полки с чаем в супермаркете.
В прошлый раз не удержалась и приобрела чай с ароматом марципана в коробке под рождественский домик.



Чай так пахнет (видимо, этим самым марципаном) и вкусный до невозможности.
Так сегодня злодеи в магазине выставили от той же компании еще три вида чая - в коробках, изображающих книги! Называется "Зимняя книга". и еще ведь написали "том 1", том 2", "том 3"...
Хочу чайные книги. Деньги и так уже все протрачены...

---

Самиздат. Мой любимый автор снова в деле.


Анонс
На свете есть девушки, равнодушные к техническим новинкам, а Марина оказалась странной девушкой. Она попыталась быть парикмахером, как - то незаметно перешла в технические гении. Училась, работала, летала на другие планеты, участвовала в испытании приборов, так и доросла до министра, сама стала аквамариновым министром.



*************************Глава 1.

Марина прекрасно знала свой неуемный характер и бесчисленные желания. Как-то она сидела на компьютерном столе и бредила странной идеей, как стать Фиолетовой богиней. Зачем это ей было нужно - она не знала, но очень хотела стать единственной и всесильной. Власти над людьми у нее никогда не было, но у нее была фиолетовая визитка с черными буквами, на ней стояло ее имя и телефон с факсом, по которому посылали видимые на бумаге тексты и картинки. Она задумалась о том, как ей стать фиолетовой богиней или посланной по факсу бумажкой с происхождением от паровоза?
Она почесала согнутым пальцем подбородок, словно в челюстях находился мозг, и задумчиво посмотрела в голубоватое небо, по которому плыли белые облака. Ничего фиолетового на горизонте не было, а хотелось ей живьем сидеть на белом облаке и болтать ногами в фиолетовых сапожках. Какая глупость приходит в голову! Марина почесала за ухом, потому что ухо к мозгу ближе, чем подбородок. Потом рука потянулась ко лбу и к носу, в котором мозгов никогда не было. А ей нужны были мозги для того, чтобы придумать простую идею: как стать богиней! Так просто! В этот момент она просто физически почувствовала, что ее взяли за шкирку и поднесли к потолку помещения.
В воздухе прогремели слова:
- Я Бог, а ты - никто!
Марина очнулась на полу. В помещении никого не было, ровным счетом никого. Окна и двери были закрыты. Ей стало тоскливо. Она вспомнила поговорку: много хочешь - мало получишь, и потерла ушибленное тело. Девушке захотелось, чтобы ее тело не болело из-за падения с потолка на пол. И тело перестало болеть. Она вздохнула, поднялась с пола, и медленно дошла до стула, но садиться на него не стала. Она оглянулась: кресла для новоиспеченной богини не было, да и слуг тоже. На компьютере проклюнулась фиолетовая заставка.
В дверь стучали и кричали ее имя. Кто-то пытался засунуть ключ в замочную скважину, но дверь была прочно закрыта от постороннего вторжения. Фиолетовая богиня по имени Марина хранила царственное молчание. Мучительно зачесались пальцы рук, она посмотрела на них: на ее пальцах выросли фиолетовые ногти и загнулись милой спиралькой. Зачесалась голова, и по плечам стали спускаться фиолетовые пряди волос. Она нагнулась к ногам: из босоножек торчали фиолетовые завитки ногтей. Одежда трещала по швам, груди росли на глазах. Марина посмотрела на себя в зеркало: глаза были фиолетовыми, одежда лохмотьями свисала на фиолетовом теле.
- А! А! А! - закричала Марина истошным голосом.
С той стороны двери люди от крика взбесились, сообща надавили на деревянную дверь, и выбили ее. В комнату ввались одноклассники, но при виде фиолетового монстра, упали на пол перед ним на колени, словно кто подкосил их ноги.
- О, Боже! - прокричала Марина.
- Девушка, ты хотела быть богиней? Так будь ею! А я в отпуск ухожу. Я не раб веками работать без отпуска! Устал. Трудись фиолетовая богиня! - раздался сверху голос Бога.
Одноклассники, лежащие на полу, сжались от страха и на коленях стали выползать из комнаты. Глаза их затравленно блуждали по фиолетовой фигуре.
- Куда это вы все выползаете? - спросила Марина, страшным голосом. - Вы будете моими апостолами!
- Как скажешь, царица ты наша фиолетовая, - проговорила классный руководитель Нимфа Владимировна, она быстрее всех пришла в себя.

@темы: С ума сойти

---

Привет!

Alisa69, приветствую!
кошки и фэнтези?

---

Для прикола - звуки живой природы.

www.notasound.net/alb.php?q=f&f=L1_H4vPq6CDm6OL...

как рычат львы, тигры, барсы, медведи и прочая компания. там еще есть птичье пение, киты и дождь.

---

Люди так странно себе представляют работу милиции.
Звонит знакомая. Ей пришла повестка, то есть, сыну. что делать, что это такое прислали, зачем и почему.
Ну, написано ведь там на бланке, что это повестка! и куда явиться, тоже написано. Даже указан контактный телефон, можно позвонить...
Вызывают в ПДН. Я говорю, что это, должно быть, проверка идет по какому-нибудь материалу.
"Нет, он говорит, что ничего такого не делал!"
Чего не делал такого...
Озабоченным тоном - "а вот он пропустил занятия в училище, так могут по этому поводу вызывать?"
Ну да, больше инспекторам ПДН заняться нечем, вызывать к себе прогульщиков с родителями.

---

Игра с картинками

Черная громада замка, прилепившаяся к скале. Вросшая в скальную породу Мглистых гор. Темная безлунная ночь. Даже самому зоркому наблюдателю трудно различить на черноте неба еще более черный силуэт, бесшумно парящий над башнями замка.
Вот он складывает крылья и стремительно несется вниз, опускаясь на узкий выступ у одного из верхних окон-бойниц. Ворон вонзает когти в щель между камнями, примеривается и резким, точным ударом клюва выбивает защелку в верхнем углу окна. Затем наваливается всей массой на стекло и падает внутрь. В темной зале замка комок перьев, вращаясь летит сверху вниз – и на каменные плиты опускается сидхе с иссиня черными волосами, встопорщенными, как птичьи перья, одетый во все черное.
Сидхе, присев, быстро осматривается, прислушивается. Затем вскидывает руки и шепотом произносит какую-то руну. В зале на несколько мгновений вспыхивают мертвенным светом натянутые линии охранных чар, точки фокусировки смертоносных заклинаний, плотные купола защитных полей.
Когда руна перестает действовать, Ворон еще какое-то время стоит неподвижно. И вот он стремительно бросается через весь зал, то подпрыгивая и пролетая в воздухе, то перекатываясь по каменному полу, то принимаясь танцевать – и все это в полной тишине. Пока не замирает перед постаментом в дальнем углу зала, по виду пустым. Он разводит руки и расправляет крылья, и с его пальцев срывается маленькая синяя искорка, которая вонзается в центр постамента. Всего на один краткий миг показываются призрачные очертания синего камня, парящего в облаке защитного поля, но Ворону этого достаточно. Он выбрасывает руку вперед, и в его когтях оказывается сверкающий сапфир.
Ворон подпрыгивает и взлетает к потолку, где усаживается на люстре. Продолжая когтями зажимать сапфир, он другой рукой вытаскивает из-за пазухи мешочек из вытертой кожи, покрытый выцветшими рунами.
Но тут снизу доносится какой-то тихий неопределенный звук – то ли вздох, то ли фырканье.
Ворон замирает и смотрит вниз. Еще один сидхе! Стоит, небрежно изогнувшись, как будто вокруг и не сплетаются силовые линии. Длинные густые волосы, золотые с красным отливом стянуты кожаными шнурками и переброшены через плечо. Кончики неожиданно выделяются снежно-белым цветом – ну чисто лисий хвост. Над головой у него порхает огненный шарик, освещая то острозубую улыбку, то горящие глаза.
- Потрясающе! – тихо восклицает Лис и бесшумно аплодирует. – Я следил за тобой с самого начала – как только ты взломал окно. Знаешь, я о тебе слышал. Но даже не думал, что мне доведется увидеть в деле такого мастера. Эти крылья… просто чудо!
Ворон сохраняет молчание и пристально смотрит на собеседника.
- А движения – они абсолютно гармоничны и отточены! Казалось бы, крылья будут должны мешать, но я вижу, у тебя все рассчитано до мелочей! Наверно, понадобились годы тренировок…
Ворон по-прежнему молчит.
- Ты, конечно, догадался, что я и сам нанес визит в этот очаровательный и гостеприимный замок, чтобы полюбоваться на эту драгоценность… которую ты держишь в руке… кстати, не могу не заметить, что камень изумительно подходит к твоим глазам… синие, не правда ли? Но мне даже не обидно, что приз ускользнул прямо из-под носа. Я отдаю должное превосходящему таланту! И потом, кто я такой, чтобы вмешиваться в дела Благого Двора…
- Ты неблагой, - наконец, тихо произносит Ворон. – Но эта драгоценность не имеет к вам никакого отношения.
- О, я здесь неофициально! – тут же восклицает Лис. – Не думай, что я вхожу в число придворных… Я, скажем так, вольный художник. Работаю сам на себя, сегодня здесь, завтра там… Вот услышал про эту штуку, решил зайти взглянуть. Болтают, что это чуть ли не один из сильмариллов…
- Что за глупости!
- Да я-то лично так не думаю. Скорее всего, это какой-то дубликат, изготовленный в Эпоху Безумия. Но даже и с дубликатами той эпохи шутить не следует. Ты уже проверил отпечаток?
Ворон недовольно ворчит.
- Конечно, тут поверху наложились отпечатки гнусных гоблинов… а изначальное прикосновение едва различимо – если этот камешек действительно создан в Эпоху Безумия. Но уверен, что для тебя это не проблема. Ты явно не в первый раз работаешь с такими артефактами.
- Это тебя не касается, - говорит Ворон.
- Само собой. Я только хотел сказать, что знаю одну истинную морийскую руну. При моем образе жизни такие вещи порою просто необходимы, особенно если нужно вынести самоцветы, не поднимая большого шума и не рискуя, что они треснут на каком-нибудь зачарованном пороге. Проклятые гоблины имеют привычку накладывать чары уничтожения, срабатывающие после того, как все прочие ловушки деактивированы.
- Мне не нужны морийские руны.
- Рассчитываешь на свой защитный чехол? Не в обиду, но он у тебя довольно истрепанный. Ты же видишь, какой уровень силы здесь задействован. Если там хоть одна ниточка вылезла, то артефакт выжжет целую дыру. И тут такое начнется, что сбежится весь гарнизон. Давай, спускайся сюда. Я просто наложу на камень защиту. Не хочу, чтобы он рассыпался в пыль. Я же не гоблин, в конце концов…
После некоторых раздумий Ворон спрыгивает с люстры и плавно опускается рядом с Лисом. Тот поднимает руку в перчатке и осторожно достает сапфир из когтей.
- Какая красота…- благоговейно шепчет Лис и, поднеся камень к губам, на выдохе произносит неразличимую руну. Искорки облачком подлетают к сапфиру и гаснут, не успев его коснуться.
- Ну вот и все, - довольно говорит Лис. Но тут же настораживается и резко назад. – Ты слышишь? Там…
Они прислушиваются к нарастающему шуму – звуки шагов, скрежет металла о камень.
- Быстро! – шепотом говорит Лис, передавая сапфир Ворону. – Давай прячь его и улетай! Сейчас явится стража с обходом.
- А ты как же? – спрашивает Ворон, опуская камень в защитный чехол.
- Я буду выбираться тем же путем, каким пришел. Я же не умею летать! Да ладно, это все ерунда. Даже если меня схватят – у меня ничего нет!
Лис внезапно прыгает в темноту, одновременно погасив свой огненный шарик, и исчезает, как будто его и не было.
Ворон стремительно взлетает к окну, не забывая уворачиваться от силовых линий. Он выскальзывает наружу, и задерживается на выступе под окном. Прислушивается, опасаясь услышать крики и шум схватки.
Тишина. Только завывания ветра в ущелье.
Ворон расстегивает ворот и начинает привязывать чехол с сапфиром на шею. Затем замирает и осторожно, перебирая пальцами вышитые руны, открывает чехол и вытряхивает на ладонь его содержимое. В руке у него лежит желудь.

@темы: Случайные кадры

---

С днем рожденья!

Кэссэн, поздравляю с днем рожденья!


Всего волшебного!

---

Картинкофлуд

Смотрела вчера кино. 30-е годы, в главной роли Кэтрин Хэпберн.
Кино дурацкое до невозможности. Зато Кэтрин Хэпберн такая красивая... и она так легко двигается - просто завораживает.



















Там на диске еще осталось три фильма.
Попутно заглянула в википедию, узнала, что это единственная актриса, которая получила четыре "Оскара". При этом на диске собраны, видимо, самые неудачные фильмы из послужного списка. Логику издателей не улавливаю. Почему бы не поместить на диск оскаровские фильмы, как раз было бы четыре...

---

Что за манера - исписывать всю фотографию названиями сайта. Буржуи жадные.

---

Оказывается, переиздают "Убийцу" Робин Хобб. В магазине видела. С единственно правильными обложками.
Но немного напрягло "перевод 2011 года". А чем был плох старый перевод? В смысле, который был у "Азбуки"? Или это просто издательские дела - если выкупили права по новой, так и перевод надо новый делать?
Уловила безумную мысль, что интересно было бы приобрести эту книгу и сравнить переводы. Но я удерживаюсь.